Знакомство на сайтах стало нормой для моего мужа

С мужем познакомились на сайте знакомств, на котором я думала никого реально найти нельзя. На сайт я зашла ради общения с другими городами, но не для встреч. И как говорится, наверное, уже тогда я должна была обратить на это пристальное внимание.

У него на тот момент была девушка, но отношения шли на нет. Мы общались долгое время как друзья. Я к тому, что вот мы сошлись и стали вместе жить, но я замечала, что он нет-нет, но зайдёт в какой-нибудь чат или сайт. Я тоже заходила, но под вымышленным именем, и начинала общение с ним.

Мне это казалось забавным. Я хотела узнать, зачем ему общение, что он ищет. Общение, как правило, было безобидным. Я успокаивала себя тем, что он работал в мужском коллективе, после работы всегда везде мы вместе, то есть не хватало общения ispovedi.com ему, и он получал это именно так, а не убегал и встречался на стороне. Во всяком случае, меня это задевало, но я думала, ему надоест, в конечном итоге. Я всегда считала, что значит, я что-то не додаю, что я виновата, поэтому, всегда находила ему оправдания, а в себе, мне кажется, подавляла гордость.

Я помню, как с горяча, сказала: «общаешься зачем, для чего, что ж не встречаешься, ведь значит, ищешь замену, или слабо». Сказала и забыла. И забеременела, и узнаю, что встретился (он сказал, что просто общение, и, что я виновата во всём). Что сказала, ему слабо, что занижала его самооценку. Я простила, причем он даже не извинялся, и виноватым не чувствовал себя. Ребенок и всё такое, я решила, что семья это есть за что бороться, и за что сохранять отношения. В целом, он очень хороший, добрый, заботливый, не пьет, хорошо зарабатывает, но принципиальный, со своими заморочками, которые я пыталась понять, всегда старалась судить объективно, вставать пытаться на его место и принимала то, что я ж ispovedi.com выбрала его и люблю. Да и сама я не идеальная.

После рождения ребенка послеродовая депрессия и я ждала моральной поддержки, какой-то в начале нежности, а он ждал секса, что, конечно, вполне нормально. Просто в том контексте, в начале ты, а потом я. Принципиально. Я старалась, как могла, возможно, плохо старалась. Я поверила ему, не залезала в телефон, я думала, что он и я стараемся наладить отношения, что у него нет места в голове для какого-то общения. Прошёл год, и вот в руке прямо оказался его телефон, и я открыла смс. Я чуть не сошла с ума. Причем переписка сразу с двумя. И по переписке понятно, что с одной встретился после нескольких месяцев общения.

Я не стала устраивать скандал, думала, понаблюдаю до чего доходило их общение. Тяжело, но я ж привыкла винить себя и тут не исключение. Думала, если выплесну, то не смогу сдержаться и выход будет один — развод. Но терять я его не хотела и решила, что если не было секса, то я смогу это ispovedi.com принять. Как такового в его переписке не было намёка, что он был, но была интимная переписка. В итоге, сказала ему, он стал всё отрицать, и опять же, что я сама всё к этому привела. Поругались, он ушел, пришел через три дня, типа скажи спасибо, что пришел, цени. Ребенок рад мы помирились, решили, что ребенок заслуживает семью. Проходит пару месяцев, и опять, лежит телефон меня ждёт. Открыла и то же самое (наверное, наконец-то, что-то во мне щёлкнуло, но я больше не хочу его понимать и вникать). Мне кажется, я стала такой негордой и быстро отходчивой, не уважающей себя.

Я хочу найти в себе силы, чтобы противостоять ему. Раньше хотела, чтобы он хотя бы признал свою неправоту и извинился. Теперь я ничего не хочу. Но как стать сильной? Через несколько дней придет, скажет: «люблю», вы всё, что у меня есть» и т.д. и я опять, ну семья ведь. А потом же опять то же самое. Как вырваться из круга, и надо ли? Может не всё так страшно?