АНЕКДОТЫ про...

4:30 утра. Звонок телефона:

— Алло, это общество по защите животных?

— Это кто ж тебя, с*ка, в такую рань обидел?

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:

— Попка дурак.

— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…

Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.

На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:

— Попка дурак!

— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…

Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.

Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания.

На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:

— Попка дурак

Попугай молчит

— Это ж я, козел сраный… ну… мент поганый… гнида паршивая…

— Истину глаголишь!

Шел мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:

— Что, мужик, небось, три желания хочешь?

— Ага!

— Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:

— Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму.

На что Матроскин спокойно заявляет:

— На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.

Идут сестрица Аленушка и братец Иванушка по тропинке в лесу. Вдруг видят лужу. Сестрица Аленушка говорит братцу:

— Эту лужу Кощей заколдовал. Не пей из нее — козленочком станешь!

— А если ты, сестрица, из этой лужи попьешь, то станешь козочкой?

— Щас! Ты Кощея не знаешь. Если я попью из этой лужи, то стану не козочкой. Я стану рачком.