АНЕКДОТЫ про...

— Твоя прическа,— говорит муж,— словно чудесный сон!

— А твоя,— отвечает жена,— словно голая действительность.

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины… Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело-и орет в ярости:

— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?

— Я — полицейский.

— Отстрелить ему причинное место!

— Я — пожарный.

— Выжечь ему причинное место огнем!

— А я леденцы продаю…

Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:

— А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?

И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.

Приходит мужик к директору цирка:

— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!

— Да что вы! Покажите.

Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.

— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!

— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

Поймал старик золотую рыбку, а та и молвила ему человеческим голосом:

— Бросал бы ты, дедушка, пить эту проклятую водку! А то уже с рыбами разговариваешь.