Виктор Агеев
Подписчиков: 115
АНЕКДОТЫ про...
1 дочитывание
52 комментария
Эта публикация уже заработала 0,05 рублей за дочитывания
Зарабатывать
Две подруги болтают по телефону. Одна другой говорит: - А я с мужем рассталась! - Почему? - А ты бы смогла жить с человеком который пьет, курит, матерится матом, придирается к всяким мелочам? - Нет... - Ну вот и он не выдержал.
52 комментария
Подписаться
Донаты ₽
Комментарии: 52
Отписаться от обсуждения
Подписаться на обсуждения
Идет Петька по улице и видит, что Вовочка сидя дрова рубит. Петька:
— Почему ты сидя дрова рубишь?
Вовочка:
— Лежа пробовал — не получается.
Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.
В Простоквашино у всех горе. Галчонок недавно подружился с воробьем, знающим немецкий. Теперь, при каждом стуке в дверь, галчонок, вместо — "Кто там?", спрашивает: "Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут?"
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
— Не все в Кощее бессмертно…
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
— Как тебя зовут, помнишь?
— Не уверен!
— Сам встанешь?
— Не уверен!
— Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
— Да. Пиво "Черниговское" — самое лучшее пиво на свете!