Да? Нет? Наверное!
Подписчиков: 3555697
Анекдот про хитрого браконьера
12 дочитываний
18 комментариев
Эта публикация уже заработала 0,35 рублей за дочитывания
Зарабатывать
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих куликов желтопяточный.
18 комментариев
Подписаться
Донаты ₽
Комментарии: 18
Отписаться от обсуждения
Подписаться на обсуждения
Такой матерый браконьер, небpитый, с беломоpом в зубах, в ватнике и киpзачах, уже не первый день бpаконьеpствует рыбу. И вдруг вытаскивает pусалку. Молоденькую такую, красивую. Та вся в слезах, всхлипывает. Он поднимает ее, тупо рассматривает некоторое время, сплевывает беломорину, и скептически потыкав пальцем в живот спpашивает: — Ты, это… Икpа-то хоть в тебе есть?
Зима сидят рыбаки на льду, у всех не клюёт и только один таскает рыбу: судаков, лещей, стерлядь. Естественно его рыбаки окружили и вопросы как и почему. Отвечат поймал грит золотую рыбку, ну и традиционные три желания 1 е - когда захочу и какую захочу рыбку поймаю (тут же показал рыбакам на заказ любую вытаскивать стал)-поверили, ну а 2 е желание-сколько захочу столько денег будет-подтвердил-рыбакам по 100 баксов дал, ну а с 3 м желением грит лоханулся-какое спрашивают? ,да с женой одновременно кончать-да ты чё это норм., да нет пока с вами тут над лункой сижу уже третий раз кончаю!
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится. Через 5 минут после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает на стенку роскошные оленьи рога.
А мужик так разочарованно:
- Ну вот, вы уже все знаете…
Приходит к чукче полярник и говорит:
— Чукча, дай взаймы 100 грамм золота до следующего года?
Ну, чукча, конечно, отказать не может, дал. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
— Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, дай взаймы еще 100 грамм!
Ну, чукча чего, он же добрая душа, дал. Год прошел, чукча видит — русский опять идет к нему. Он жене и говорит:
— Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
— Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
— Где твой муж?
— На дальних пастбищах, однако.
— Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
— Ох, хреновый день, однако! Долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я на дальних пастбищах!
Сидят мужики на берегу реки с удочками рыбачат, выпивают. Вдруг из кустов выходит медведь... Мужики оцепенели от ужаса. Медведь говорит:" мужики, уху есть будете?" Мужик выдохнули с облегчением:"конечно будем!" Медведь:"ну как будете меня позовёте"...
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - не убьют, а наслушаешься!
Тупой анекдот! Смеяться после слова-лопата.
Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!