Татьяна
Подписчиков: 4950
896к
Анекдот.
1 дочитывание
20 комментариев
Эта публикация уже заработала 0,15 рублей за дочитывания
Зарабатывать
Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
У Вас такое бывает?
Проголосовали:
18
Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
20 комментариев
Подписаться
Донаты ₽
Комментарии: 20
Отписаться от обсуждения
Подписаться на обсуждения
Хорошая болезнь СКЛЕРОЗ! Каждый день -- НОВОСТИ! ! !
Случается старуха венчается, а бывает девушка вдовой помирает.
Все может быть, все может статься.
На эту тему есть матерный анекдот, где вскользь проходит А.С. Пушкин, но в наше советское время был анекдот про инженера, про его три стадии деградации: 1. сначала забывает закон Гука; 2. затем таблицу умножения; 3. и только потом надевает "поплавок" (для несведущих это значок об окончании ВУЗа).
Не слышала анекдота.
Поздравляю Вас с прошедшими, желаю здоровья Вам и Вашим близким и спокойствия в Вашем доме, а остальное ерунда, пустые хлопоты.
Вы тронули мое сердце, спасибо.
Обхохочешься
Особенно когда забудешь над чем.
Приходит мужик в ломбард, оформляет кредит 100 руб. под 10% в месяц, оставляет под залог автомобиль. Через месяц возвращается, выплачивает 110 руб. Удивлённый оператор спрашивает:
- Зачем вам всё-таки нужен был этот кредит?
Мужик: - А где вы ещё найдёте такую дешёвую автостоянку?))
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.
Жена просит супруга сходить в аптеку купить 2 презерватива и 2 пипетки. Он уходит, через некоторое время возвращается красный, злой: - Я больше никогда не пойду в эту аптеку, когда я спросил что ты сказала, надо мной все вместе с аптекаршей дико ржали и катались по полу..
- А как ты спросил-то?
- Дайте 2 презерватива.
Аптекарша: - Они закончились.
- Тогда 2 пипетки...
Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской, женский и сpeдний pод.
Вовочка тянет pуку и спpашивает:
- Маpь Иванна! Вот pучка - женского pода?
- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.
- А стеpжень - мужского pода?
- Да. Вот видишь, какой ты умный!
- А почему у них детей нету?
- Фу! Вовочка, покинь класс!
Вовочка выходит в коppидоp, садится на подоконник и гоpестно щелкает механической pучкой, пытаясь дознаться до истины.
Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно
pазбиpать и pазглядывать.
Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает:
- Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!
Заходит Вовочка в класс с книгой под мышкой. Учительница:
- Неужели ты, Вовочка, начал читать?
- Да я эту книгу уже наизусть выучил!
- Ты меня всё больше приятно удивляешь. А что за книга то?
- Большой жаргонно-матерный словарь!..
Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя: -Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя: -А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася: -Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. -Ну, а ты Вовочка? -А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!