1844
И еще немного одесского юмора
-Сарочка, я сегодня потратил свою заначку...
-Что случилось, Изя?
Да вот пришлось дать врачу взятку, чтобы в справке он указал диагноз:
не СВИНОЙ грипп, а ПТИЧИЙ
ххх
-Абрам, ты хорошо учился в школе? Знаешь, что тело при нагревании расширяется?
-Да, Софочка.
-Так вот перестань называть меня толстой! Я не толстая, а просто очень горячая женщина!
ххх
-Изя, скажи, чем ты так расстроен?
-Да вот, купил своему Семочке новые ботинки и велел ему шагать по лестнице через две ступени, чтоб ботинки меньше стирались...
-Таки шо?
-Так этот идиёт начал от усердия шагать через три и порвал себе новые штаны!
ххх
Царевич Абраша, неся домой лягушку, подстреленную на болоте, утешал себя только тем, что жаба, его потенциальная теща, осталась на болоте.
ххх
Знаете ли вы, что если ваш муж психует, очень неплохо дать ему йогурт с просроченным сроком годности? Пусть продолжает психовать, но уже в другом месте...
ххх
-Абраша, ты ведь знаешь, что нас сынуля закончил институт с красным дипломом? Предлагаю ему что-нибудь подарить по этому поводу...
-Дорогая, а разве сам этот красный диплом был плохим подарком?
Молодая Одесситка приходит в синагогу, к раввину за советом:
- Рэбе у меня завтра свадьба, а после нее первая брачная ночь... Я хотела узнать, быть мне в пеньюаре или без пеньюара?
- Сара, будешь ты в пеньюаре, будешь ты без пеньюара, все равно тебя будут иметь!
Сара я выграл милион в лотерею, собирайся... какие вещи брать летние или зимние? ...бери и летние и зимние и досвидос, Сара.
Идет мужик по Одессе. Сломались котлы. Ищет мастерскую. Видит рекламу - часы. Заходит и спрашивает: - А может у Вас и часы ремонтируют? Старый еврей отвечает: - мы здесь делаем только обрезание. Мужик: - а почему у Вас нарисованы часы? Еврей: - А что бы Вы хотели что бы мы повесили?