Фёдор
Подписчиков: 12589
11.5М
Анекдот про адвокатскую находчивость (альтернатива)
5 дочитываний
19 комментариев
Эта публикация уже заработала 0,70 рублей за дочитывания
Зарабатывать
1)
К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
— Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдергивает руку:
— Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
2)
В кафе заходят два адвоката, берут по чашечке кофе, достают бутерброды и начинают есть.
Официант:
-Господа, в нашем заведении запрещается есть свою еду!
Адвокаты молча переглянувшись меняются бутербродами...
Больше понравился анекдот
Проголосовали:
31
Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
19 комментариев
Подписаться
Донаты ₽
Комментарии: 19
Отписаться от обсуждения
Подписаться на обсуждения
Мне еще один анекдот про адвоката нравится:
Судья: "Потерпевший, Вы уверены, что именно подсудимый угнал Вашу машину?"
Потерпевший: "Ваше Честь, после речи адвоката я не уверен, что у меня машина вообще была!"
А как вам этот:
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
Тоже неплохо!
Ещё сходно. А вот если бы на его месте оказался прокурор!..
Народ иной раз находчивее любого адвоката:
Старушка “божий одуванчик” зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку,
что желает открыть счет.
Клерк:
— На какую сумму?
Старушка:
— Три миллиона долларов.
Клерк (несколько оторопевший):
— О! Да... да… но только с такими деньгами… вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Старушка поднимается в президентский офис.
Президент:
— Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
— Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000, а вы только $25 000. Идет?
— Ну… я не знаю… я, разумеется могу, поспорить… но…
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов…это же
невозможно выиграть.
— Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
— Кто этот господин?
Старушка:
— Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
— Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!
— Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично.
Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему,
потрогала его за яйца и говорит:
— Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
— Что это с ним?
Старушка:
— О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на
1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого
президента Манхеттэнского банка…
Очень смешной анекдот.
Быстро запрет сняли на еду.
2019 год. - Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
- Сейчас выезжаем.
2020 год. - Это ФСБ? Тут соседи едят...
- Сейчас выезжаем.
В наше время уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше...
Великолепный анекдот от не менее великолепного адвоката!
Говоришь - адвокат, подразумеваешь - Добровинский.
Говоришь - Добровинский, подразумеваешь - адвокат!
Маэстро звёздных разводов.
Вы имели в виду, чей адвокат дороже?