1899
Немного позитива вечером
-Ты изменяла?
-Как я могу?
-Изменяла?
-Да с кем я могла?
-Признайся, изменяла?
-Ну, было один разочек с соседом...
-Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
Х
Мне все врем, хочется дать кому-нибудь в бубен.
100 % в роду были шаманы.
Х
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь:
" И на фига я дракона ухайдохал?"
Х
-Как измерить силушку богатырскую?
-Надо умножить массушку на ускореньице.
Х
Позвонила мужу.
Спрашиваю: " Ты меня любишь?"
Отвечает:"Покупай!"
Вот что значит настоящее супружеское взаимопонимание!
Х
-У тебя есть какая-нибудь аллергия?
-Да, у меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными.
Х
Когда амер Цой - все стали рокерами.
Умер Майкл Джексон - стали танцорами.
Живи долго, Боря Моисеев!
Х
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на эти деньги хорошую машину и разбить ее на плохой дороге.
Вспомнила бородатые анекдоты с игрой слов
Штирлиц выстрелил вупор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась
Приходит пьяный муж домой, стукается лбом о дерево перед домом. Падает, поднимается, опять стукается. Решил, спилю нахрен! Дополз до сарая, пошарил - нет пилы.
Ну и завопил
— жена, где пила?!
Та аж подпрыгнула, откуда прочуял? Решила признаться
— да у соседа, только ты ничего не думай...
— зачем дала, паскуда?!
—да кто же знал, что он такое трепло.
Блин, вот не думала, что надо было шаманов в роду искать)))
Дать в бубен - то бишь оказать помощь шаману, бьющему в бубен во время камлания.
Мы многого не знаем...
Муж ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да, не пила я! Это ты где то нализался!
- Что ты такое говоришь? Где пила?!
- У соседа!
- Зачем дала?
- Да не давала я!
- Как не дала, пила та у соседа?
- Ну я же не знала что он такой болтун!
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
Отличный позитив!
Спасибо.
Спасибо Татьяна, понравилось.
Заходите, всегда рада. КОШКИ тоже будут!
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
- Невестушка, ты скотину кормила?
- Нет, мамо, спит ещё Ваш сыночек.
Воистину "хохляцкий" юмор!