Анекдоты про оптимистов.

Семья, в которой есть мальчики-двойняшки, приглашает домой на НГ деда мороза. Ему говорят: «Понимаете, у нас два сына. Один из них оптимист, другой — пессимист. Надо бы их как-то уравнять». «Ок! Нет проблем!», — говорит ДМ и дарит оптимисту мешочек с говном, а пессимисту зелёную деревянную лошадку. Пессимист смотрит на подарок и говорит: «Фу, деревянная лошадка, а не живая. И зелёная, а зелёных не бывает, она должна быть коричневая или серая». А ребёнок-оптимист открывает мешочек и радостно говорит: «А мне подарили живую лошадку, только она убежала. ***** Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет. ***** Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист: — П-а-д-а-ю… Оптимист: — Л-е-ч-у! ***** Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. - Оптимист, ваше последнее слово. - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала — оптимиста отпустили. - Пессимист, ваше последнее слово. - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала — пессимиста тоже отпустили. - Зануда, ваше последнее слово. - Скажу, только сначала вы гильотину почините. ***** жена оптимистка мужу, - ну Саш, чего ты постоянно обижаешься? Муж (грустно)-так то я Виталик… ***** Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка! Эта хитрость чистит сосуды на раз и приводит давление в норму. Пишите рецепт: на стакан 2... Мясников: А я ведь предупреждал что нельзя стричь "грибковые" ногти, они выводятся махом едким... 15 кг жира сжигаются за неделю - проверенный способ для ленивых Эта маленькая хитрость восстанавливает зрение до 1.0 за неделю, даже в 80 лет! Незатейливый рецепт… Мясников: Устал повторять! Если ноют колено или тазобедренный сустав, срочно уберите из пищи... Большой живот не от еды! Он уйдёт за 7 дней, натощак пей крепкий обычный... ***** Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает: - Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам! - Ух ты, вот здорово! - Здорово? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия? - Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я. ***** - Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о». - О, я знаю! Вагон! - Ну ты оптимист… ***** Пока оптимист с пессимистом спорили о том, пуст ли стоящий на столе стакан наполовину или наполовину полон, судебный пристав заполнял протокол и вслух читал понятым: - Стол — 1 шт., стакан стеклянный гранёный — 1 шт., жидкость прозрачная в стакане — примерно 125 мл… ***** Настоящий оптимизм это когда на надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!» ***** - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся… - Я варенье!? - Да ты оптимист…

Источник: https://www.shmyandeks.ru/anekdoty-pro-optimistov/#more-1331