Моя жизнь - большое чудо.

«…да плотски́я по́хоти вся́ попра́вше, духо́вное жи́тельство про́йдем, вся́ я́же ко благоугожде́нию Твоему́ и му́дрствующе и де́юще.»

От сердца моего – к сердцу вашему, читающие эти строки и всё последующее повествование.

Начало

В подростковом возрасте, лет в 15, у меня стали случаться очень странные «припадки», иначе это не назовешь. Заключались они в следующем: мне вдруг очень сильно хотелось плакать, причем надо было обязательно сначала лечь, и мне всегда хотелось лечь именно на пол. Да и сам плач был не обычный, а такой несколько истеричный, казалось мою грудь разрывает от какого-то внутреннего вопля, будто у меня случилось невыносимое горе и мне надо его выплакать. При всём этом, чтобы не напугать маму, я рыдала молча. (Хорошо, когда у тебя есть своя комната и закрытые в ней двери гарантируют, что тебя не будут беспокоить!) Рыдание это проходило примерно минут через 10, само собой и также внезапно, как и начиналось. Я успокаивалась, дыхание приходило в норму, а потом… Потом я видела, но не физическими глазами, а каким-то другим видением, как из области солнечного сплетения вверх поднимается столб света, это было похоже на прозрачную трубку, в которой переливалось живое бело-голубое свечение. Это было завораживающее видение, но вскоре оно исчезало, и я возвращалась к своим обычным подростковым делам. Такие случаи происходили со мной несколько раз. И после этого я стала «видеть» разные картинки. Я не знаю точно, как называется такое видение. Сначала я видела просто прекрасные цветы, будто прорастающие из области груди… Потом я стала учиться заглядывать уже внутрь себя. И первое мое внутреннее видение показало мне обычную свечу, одиноко горящую в полной темноте моего сердца.

Первая любовь и вера в Бога.

В 16 лет мне «повезло» влюбиться. Объект моих девичий воздыханий несколько дней проживал в нашей квартире, но потом переехал жить в общежитие. И вот тогда-то я и поняла, что вляпалась, как говорится, по уши. А ведь у меня не было ни его телефона (тогда мобильных у нас еще не было), ни адреса, где он проживает. И вот тогда я впервые обратилась к Богу, со словами: Боже, если ты есть, то дай мне его увидеть, хоть на минуточку! И всегда на следующий день после такой просьбы я видела этого человека, мимоходом. А однажды мы столкнулись лицом к лицу, и он назначил мне свидание. Но на него не пришел. Как оказалось, он попал в ДТП и сломал ногу. В связи с этим вызвал к себе жену и ребенка (о наличии которых, естественно, он мне ничего не говорил). На этом и закончилась моя первая и пылкая любовь. Но вера в Бога осталась со мной. И также способность смотреть в себя и видеть. В 18 лет я осознанно приняла Крещение.

Жизнь по плоти

Но тогда, как, впрочем, и сейчас, для основной массы людей креститься – это не значило начать жить по-христиански, изучать Писание и исполнять заповеди Божии. А когда я начала жить в гражданском браке с первым мужем, то на первое место встал конечно-же муж. Это сейчас я знаю и понимаю, что когда в твоей жизни на первом месте находится Бог, то всё остальное стоит на своих местах. И муж должен стоять именно после Бога. Но в те далёкие времена я была не столь научена своей жизнью и мудростью других людей. И вообще стала далека от Бога. Это привело меня к очень печальным последствиям. Незапланированную беременность, случившуюся в 21 год, муж заставил меня прервать. В итоге через три года мы с ним расстались. Но еще через шесть месяцев сошлись снова и решили родить ребенка. В 26 лет я родила сына. Но с мужем стало твориться что-то необъяснимое. Он и так-то периодически морально издевался надо мной, подвыпивши, а тут у него вдруг руки развязались, начал еще и драться, причем по трезвому. Этого я терпеть уже не стала, и забрав ребенка, уехала с севера на юг, из города на Таймырском полуострове мы переехали на Кубань. Благодаря тому только, что мои родители вышли на пенсию и купили домик в селе. Я уехала с двухлетним сыном и мамой, потом к нам переехал и мой папа, он немного позже вышел на пенсию.

Спустя 4 года я снова вышла замуж, и родила второго ребенка, в 34 года. На этот раз наш брак был даже венчанным, но это не удержало моего второго мужа, и теперь уже я оказалась брошенной с двумя детьми на руках. Он ушел от нас, когда младшему было 2 с половиной года…

ВОТ ТУТ-ТО ВСЁ И НАЧАЛОСЬ.

Спустя месяц, очень сильно заболел маленький. Острый пиелонефрит. Ребенок был ни живой, ни мёртвый. Он просто лежал, и всё. Ему ставили только капельницы. Из районного городка мы добились направления на лечение и обследование в Краснодарской нефрологии. Там, когда сделали УЗИ, сказали, что у него расширен мочеточник, и вместо просвета 1,5 – 2 мм, он у него диаметром 2 СМ! Из-за этого не отходит из почки моча в мочевой пузырь… А если не исправить ситуацию срочно – то он лишится почки, а дети маленькие с одной почкой не выживают. Даже сейчас я пишу всё это с содроганием, а тогда я вообще чудом не сошла с ума от всего происходящего. Особенно когда видишь огромный шприц, заполненный прозрачным тягучим гелем, который вводят в маленькую венку на руке твоего ребенка, чтобы сделать рентгеновские снимки для обследовании почки, и тебе еще надо крепко удерживать эту ручку, потому что ему больно и он не хочет этого делать… Но я должна была держаться, потому что без меня ребенок бы не выжил точно. Мы стали проходить лечение, и готовится к постановке стента. Это такая тонюсенькая мягкая и гибкая трубочка, которую вставляют в сам мочеточник, чтобы моча просто вытекала по нему в мочевой пузырь. Надо было снять воспаление самой почки, для начала. Эта операция проходит под общим наркозом. Мы готовились к ней, как вдруг – простуда! И нас просто выписали из больницы лечиться от неё дома. Через месяц только мы снова смогли попасть в нефрологию, и в самом конце февраля нам установили этот стент. На протяжении острой стадии болезни (с ноября по февраль), маленький мой сыночек страдал от диких болей в почке. Боль была такой силы, что его даже рвало. Мы кололи ему обезболивающие…

Вот тогда-то, когда пришла серьезная беда и угроза жизни моему ребенку, я очнулась, и вспомнила наконец о Боге.

ПОКАЯНИЕ.

«Внегда поставлени будут престоли на судищи страшнем, тогда всех человек дела обличатся; горе тамо будет грешным, в муку отсылаемым; и то ведущи, душе моя, покайся от злых дел твоих.» Канон покаянный ко Господу.

Но тогда я и знать не знала ни о каких канонах. Я понимала, что во всём происходящем виновата только я сама. Днём я занималась с сыном, анализы, лекарства и т.д. А ночью я казнила себя. Я рыдала от раздирающей душу боли. А вопль и вообще все звуки, вырывающиеся из моей груди, я глушила подушкой, потому что в палате еще было много людей, и им нужно было спать спокойно. Я исхлестала себя духовно… На своем теле, не физическом, а каком-то ином, внутреннем своем человеке, я не оставила живого места за то, что натворила за всю свою жизнь и за то, что из-за всего этого сейчас так страдает маленький ребенок. Я поняла, что пришла пора серьезно меняться. Но только теперь я осознаю, что именно тогда было положено начало моему покаянию… В тот год, 2014-й, так совпало, что Пасха выпадала на 20 апреля. А именно в этот день, 20 апреля, только тремя годами ранее, и родился у меня младший ребенок. Я почему-то приняла это как некий знак. И молилась Господу, чтобы он в день своего Воскресения и день рождения моего сына даровал ему второе рождение, со здоровой почкой… Чтобы исцелил его. И опять же, как подсказка, откуда-то пришла мысль о том, что, для получения просимого, мне надо выдержать весь Великий пост. И я дала Господу обет, что я выдержу этот пост, буду стараться по всем правилам, только чтобы сын мой выздоровел. Хотя я так была далека вообще от понятия поста, и уж тем более от того, КАК всё это выдержать. И вот именно в первый день великого поста, как сейчас помню, это было 3 марта 2014 года, нас выписывают домой с установленным стентом, долечивать почку… А явиться на следующее обследование и удаление стента – через месяц с небольшим.

Весь пост я выдержала, но не сама, а с Божьей помощью. Я много читала, чтобы лучше узнать и понять вообще, в чем суть поста… Когда, уже ближе к завершению поста, мне очень хотелось съесть что-то неразрешенное, где-то внутри меня проносилась одна единственная фраза: это яд для твоего ребенка. И всё: желание есть сразу пропадало, и появлялись силы держаться дальше. Я много молилась, читала, насколько мне позволяло время, ограничила себя во всём, мне пришлось найти няню для младшего, чтобы я могла работать, а он был дома под присмотром, т.к. ходить в садик в то время мы не могли.

Так получилось, что с помощью и практически по настоянию моего руководителя, снимать стент мы поехали не в Краснодар, а в Волгоград, в детское нефрологическое отделение, где руководил на тот момент хороший друг моего руководителя и также первоклассный специалист в этой области. И даже в этом был промысл Божий о нас с сыном. Мы не лежали в больнице, а нас приютила у себя мама моей коллеги, человек воцерковлённый. Очень добрый и душевный. И она тоже держала пост, поэтому мне было большое облегчение в этом деле.

Стент нам удалили за три дня до Пасхи. А как раз на следующий день после неё мы должны были прийти на УЗИ, чтобы посмотреть состояние почки и мочеточника.

А так как Нина Захаровна человек воцерковлённый, то и литературы, для души необходимой, у неё много дома. И вот я всю Страстную Пятницу читала у неё какую-то книгу, где описывались подробно, по часам, все события этого страшного дня. Она произвела во мне огромное потрясение. Я просто умывалась своими слезами… В воскресенье мы радостно, но скромно встретили Пасху. В понедельник нам сделали УЗИ, и сказали, что всё хорошо. У почки присутствуют признаки хронического пиелонефрита, т.к. расширены чашечки и лоханка, но просматриваемая верхняя часть мочеточника в норме. Можно было сказать, что МОЙ РЕБЕНОК БЫЛ ПРАКТИЧЕСКИ ЗДОРОВ! Господь Сам дал мне шанс и силы, еще и Сам помог и Сам исцелил.

Через три месяца нам следовало еще раз пройти уже полное обследование. Мы снова приехали в Краснодар. Там сделали все необходимые рентген-снимки, анализы, УЗИ, и направили меня со всеми результатами к тому хирургу-нефрологу, который при первой нашей встрече начал готовить меня к тому, что нужна будет операция на мочеточнике. Он объяснял мне тогда, что такое расширение мочеточника, как у моего сына, происходит из-за того, что где-то есть участок, в котором перекрыт отток мочи. И этот участок надо будет вырезать и заново сшить мочеточник. Но когда он посмотрел наши результаты, диск, снимки и прочее, потом посмотрел на меня и сказал: «Ну что-ж, если так – ТО ЖИВИТЕ ДО СТА ЛЕТ»… То есть операция нам уже не была нужна. Я запомнила эти его слова, слово в слово, на всю оставшуюся жизнь.

Начало пути к жизни по Духу.

Выше я как можно более кратко постаралась описать мою жизнь, которая была фактически жизнью по плоти. И вы узнали, к чему это привело меня. Ребенок мой, благодаря Господу, был спасён. Кстати, уже прошло 5 с половиной лет, а он больше ни разу не мучился почками. И даже теперь, когда я гляжу на него со спины, то левую почку вижу светящейся золотым светом. На том обследовании нам сказали, что обследоваться надо приезжать каждый год. Но я верю Господу моему, что почка ребенка здорова, и мучить его обследованиями, которые тоже достаточно болезненные и неприятные, еще и с какими-то «нагрузками» на почки, я отказалась.

Постепенно мы успокоились, пережив всё это. Сейчас он даже не помнит ни одного дня из той болезни, и слава за это Богу! Я смогла стабильно вернуться к работе, т.к. двоих детей ставить на ноги надо мне одной. Младший ходил в садик, старший в школу.

Еще после возвращения из Волгограда, я приняла твердое решение отказаться от близких отношений с мужчинами. Во-первых, потому что всем сразу нужна постель, а я не хотела больше служить греху, пусть даже из-за страха снова прогневить Бога и терпеть заслуженное наказание. Это, видимо, и есть страх Божий… Во-вторых, два брака у меня уже были, дети есть, как мать я состоялась, а больше мне и не надо ничего. Искать, чтобы ошибиться в третий раз, я не буду. Я отдала решение этого вопроса Господу. Если Ему угодно будет послать мне третьего мужа, то это произойдет и без моих поисков и приключений. На том, как говорится, и порешили.

Теперь уже, пожалуй, буду переходить к рассказу уже о более духовных вещах. И буду уже писать немного подробнее, с рассуждениями. В дальнейшем, когда я буду писать слова «смотреть, видеть, увидела», прошу сразу понимать это не как видение физическими глазами, но как внутреннее, духовное видение. И под словом «сердце» понимать не физическую мышцу, а иметь ввиду духовный смысл этого слова – моё внутреннее пространство, где, собственно, и протекает вся НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ.

Вскоре после нашего чудесного исцеления, я посмотрела фильм Мэла Гибсона «Страсти Христовы». Это было вторым после книги о Страстной Пятнице глубочайшим потрясением. Я каждый свой грех считала нанесением кровоточащей раны на тело Христово. И снова и снова, я плакала и каялась…

Молитва

Когда-то давным-давно, одна пожилая женщина посоветовала мне, что, если я хочу, чтобы у меня все складывалось в жизни хорошо, читать молитву «Отче наш» девять раз в день. Тогда я последовала этому совету, но потом как-то отпала. И вот, снова приступила. Читать ее получалось (вспоминалось) уже непосредственно перед сном, лежа в кровати. И, естественно, мысли из моей головы никуда не хотели деваться, я отвлекалась, иногда даже засыпала с молитвой, не прочитав положенное количество раз. Потом, худо-бедно, я стала вспоминать про неё днём, всё чаще и чаще. Я старалась концентрироваться, не отвлекаться во время молитвы. И стало постепенно получаться лучше. Тогда я молилась только умом. Потом мне попалась информация, что надо молитву пропускать через сердце. И я стала упражняться в этом. Собравшись внутри себя, я как-бы опускала ум свой в сердце, и начинала молиться там. Потом, я уже не помню, почему, откуда я это взяла, но я решила давать своему уму замолчать полностью, никуда не опускаться, а молиться только сердцем одним. Это было оооочень трудно поначалу. Слова там произносились с огромным усилием, очень медленно, и чтение даже одной молитвы занимало очень много времени. Я учила свое сердце говорить. Еще спустя какое-то время, я стала молиться умом так, чтобы сердце вторило словам. Т.е. я произносила несколько слов молитвы умом и давала сердцу время договорить их, т. к. в сердце они всё - равно прочему-то произносятся с замедлением. И так всю молитву. Со временем и это стало получаться всё лучше и лучше. Но я хочу, чтобы вы знали, что во всём этом одних моих усилий было бы недостаточно, если бы не помощь Господа. Это Он даёт молитву молящимся. И всё то, что у меня есть сейчас, это всё не моё, а дарованное от Господа. Сейчас, спустя больше пяти лет от начала упражнений в молитве, я молюсь уже легко, ум и сердце мои созвучны. А в последнее время сердце просто само иной раз как «заведётся» с утра какой-нибудь молитвой, так и поёт её весь день. Я иногда подключусь к нему умом, пропою немного, но мне же надо работать, дела разные делать, поэтому ум переключается. Но я всё - равно слышу своё сердце, как оно продолжает молиться. А однажды, когда ехала я в метро домой, и творила Иисусову молитву, вдруг у меня получилось упасть куда-то так глубоко внутрь себя, что захотелось просто раствориться там и уже ничего более другого… Это было невероятно сладостное ощущение. Но такой опыт случился только однажды. Потом я пыталась еще повторить, но очевидно, не готова я еще к молитве в таком состоянии, а Бог просто дал мне узнать, что такое бывает и надо двигаться вперед.

Как мне меняли сердце.

В то время, в 2014-2016 годах, у меня на работе была одна коллега, которая очень мне помогала. И в молитвах за сына моего, когда мы болели. И потом, во время моего исправления и обращения к Богу. Я её назвала однажды «детонатором». Потому что она говорила иногда так и такое, что поднимало во мне всё нехорошее на поверхность и давало возможность увидеть это и избавиться от него. Будто где-то в недрах моих происходил взрыв, толчок, и вся гадость снизу поднималась на поверхность. И вот как-то речь у нас пошла про сердце. Я в принципе по жизни человек такой, быстро прощаю и забываю. Но чаще просто даже вообще не обижаюсь. И уж точно никогда бы не подумала, что моё сердце настолько каменное. И вот во время нашего разговора, дословно я его конечно же и не помню уже, я начинаю буквально чувствовать своё каменное сердце, и видеть. Постепенно, потихоньку – полегоньку, фразами, моими воспоминаниями, мыслями моими и умозаключениями, мы его «раскачали». Вот в таком состоянии я пришла домой, детвору накормила и легла. Мыслей в голове не было никаких. Внутри, в груди, расшатанная глыба. И была моя просьба к Богу, забрать это каменное сердце… И вот тут я впервые узнала, что такое метафизическая боль. Что-то невидимое внутри меня стало поднимать этот камень, и тянуть вверх… В придачу, я увидела, что у него довольно глубокий «корень». В общем, боль была невероятная. Но, к счастью, всё закончилось быстро. Стоит сказать, что новое сердце я сразу не получила. И даже я не смогу объяснить, как и когда я получила сердце такое, какое имею сейчас: обрезанное, и кровоточащее… Но опять же, напомню, что все эти перемены во мне происходили на протяжении почти пяти лет.

Камень у меня забрали, а что там было потом, от глаз моих было скрыто. Но зато … Я стала слышать сердцем. Тогда, еще живя в том южном городке Краснодарского края, в церковь я ходила очень редко. И вот однажды утром, отведя сына в садик, я бежала в офис мимо Храма Архангела Михаила. И решила, что у меня вроде есть несколько минут, я зайду, хоть свечку затеплю, помолюсь немного и пойду на работу. Когда я подошла к иконе Архангела Михаила, именно в то мгновение, как я прикоснулась к ней чтобы поцеловать, я услышала в сердце такие слова: «Я тебя знаю». Сказать, что я была в шоке – это значит, ничего не сказать. Эти слова прозвучали явно не в Храме, я их услышала не просто ушами или «в голове». Они прозвучали у меня в сердце, и я их услышала своим внутренним слухом! Мне срочно понадобилось попить святой водички и пойти на работу. Позже в жизни еще было несколько случаев, когда я слышала сердцем, но всё по порядку.

Трудности, которые никто не отменял

Примерно в начале 2017 года у моего работодателя начались проблемы в бизнесе, которые привели к тому, что с середины 2017 года весь наш коллектив остался без работы. Но немного ранее, в самом начале весны, я узнала, что у моего папы – рак желудка, и он находится в очень тяжелом состоянии. Его тогда увезли на скорой, в Тверь, в онкологическое отделение. (Немного поясню: после трех лет жизни на юге, родители разочаровались и продали свой дом, чтобы переехать в село небольшое неподалеку от Твери. А так как у меня уже была постоянная работа, то я сняла квартиру и осталась с первым сыном на юге). Так вот, весной 2017 как снег на голову упало это известие: у папы – рак. Это страшно. Естественно, я плакала и молилась, молилась и плакала. Но я не могла сорваться с работы и оставить детей, чтобы поехать к нему. Мы созванивались. Хотя и говорил то он очень неохотно, потому что страдал на одно ухо глухотой, а другое тоже уже слышало еле-еле. Нам сказали, что его будут готовить к операции, по удалению опухоли на нижней части желудка. Т.е. нижнюю часть желудка попросту удалят. Но в планы врачей вмешался видимо Всевышний, потому что (опять-же!) в Пасху, 16 апреля 2017 года, у папы открылось внутреннее кровотечение и операцию пришлось проводить экстренно. Но она прошла успешно, папа её выдержал хорошо. Давление и пульс у него всегда были стабильны. Во время операции ему влили донорскую кровь (что не прошло бесследно: папа стал ЛЮБИТЬ СЛАДКОЕ!) После операции он быстро пошел на поправку. Мама о нем очень заботилась, диету соблюдали, готовили только то, что можно, и в каком можно виде. Летом мы с детьми приехали к ним в отпуск на пару недель. Всё было замечательно. Папа, правда, был чрезвычайно худым и вес набирал очень медленно, несмотря на то, что кушал хорошо и часто. Я должна сказать, что папа мой был человек некрещёный. Но я бы не стала так же утверждать, что он был и неверующим человеком. И когда однажды в Храме мне попалась в руки брошюра «От Меня это было», помимо того, что это было Слово от Бога для меня самой, необходимое именно в тот момент жизни, так же было побуждение и отправить такую брошюру папе. Что я и сделала. Хоть он и спросил потом маму, зачем я её ему прислала, ведь он некрещёный? Но не прозвучало слов, что он неверующий… Позже вы поймёте, к чему я написала про это.

В июне 2017 года, как раз после возвращения моего из отпуска на работу, я узнала, что нам больше уже не платят зарплату, и можем сидеть по домам, изредка выполняя поручения руководства и параллельно подыскивая себе работу. Я, не имея собственного жилья и имея двух несовершеннолетних детей на содержании, была в ужасе от такого поворота событий. В этой организации лично я отработала 11 лет, и надеялась доработать до пенсии. А тут раз, и всё! Все попытки с поиском работы были провальными. Между тем, время шло, и требовался очередной платеж за аренду квартиры… Да и на еду нам тоже требовались деньги. И однажды ночью, я вышла на лоджию и стала молиться в слезах: «Господи, скажи, что мне делать?!» И Милосердный Господь не заставил меня плакать долго и просто сказал мне в сердце моём: «Ждать». Второй раз я слышала сердцем. И скажу вам, что этот голос был другим, не тот, что у иконы Архангела Михаила. После такого ответа я успокоилась. Стала постепенно продавать на Авито всё, что было нами нажито, бытовую технику, мебель, посуду… Чтобы прокормиться. На оплату аренды за месяц я заняла у папы. И вот уже в августе месяце я, совершенно ни на что не надеясь, спросила у своей младшей сестры, живущей в Санкт-Петербурге, не требуется ли им чисто случайно бухгалтер в организацию? Я описала ей ситуацию, в какую попала… Она пообещала спросить у руководителей. И они сказали, что как раз подумывают взять бухгалтера на полную ставку, но надо немного подождать. И в начале сентября сестра написала мне, что бухгалтер требуется и меня возьмут. Но так как начался уже учебный год, мы решили, что я беру билет на поезд на то число, когда начнутся каникулы, а она меня немного подменит, если будет какая-то работа для меня. Так и договорились. Я продала окончательно всё, что можно, а часть раздала просто так. Билеты мы купили. И вот в назначенный день и час, с 15-ю сумками разного размера, а также с орущим на всю ивановскую нашим белым котом, (которого не удалось пристроить там, чтобы не везти с собой), мы погрузились в две легковые машины наших друзей, и поехали на железнодорожный вокзал. А 5 ноября 2017 года мы приехали в Санкт-Петербург. Кстати, сестра как-то сказала мне, что про бухгалтера её директора начали думать еще в апреле месяце. И я вспомнила прочитанные мною где-то слова, что Господь, прежде чем закрыть перед тобой одну дверь, сначала откроет для тебя другую. Я убедилась на своем опыте, насколько правильно и точно это высказывание. Всё то, как я пережила с детьми это трудное время, сборы и сам переезд в другой город, теперь вспоминаются мной и отчетливо во всём видится мне Рука Господня, будто в Ладони Его мы перенесены были из одной жизни в другую. 18 ноября я уже вышла на новое место работы, где и тружусь по сей день. Слава Тебе, Господи!

В Санкт-Петербурге весной 2018 года я несколько раз ходила на всенощные службы в Храм благовещения Пресвятой Богородицы. Но какой-то особой тяги к этому я не чувствовала, и не было у меня желания делать всё это регулярно, в обязательном порядке. Но это только до того момента, пока мне Господь не показал одну картинку: внизу – я, напротив меня – Храм. И две дороги, ведущие от меня к нему. Дорога справа лежит через мой дом, т.е. я хожу в Храм из дома, а дорога слева лежит через… тюрьму. И моментальное понимание того, что если Господь хочет привести меня к Себе (в Храм), а я не буду делать это по своему соизволению, то в Его воле будет привести меня туда-же другим путём! Если я сейчас пытаюсь «отмазаться» от хождения в Храм словами типа «времени итак не хватает, сил нет, я одна, детей двое, работа и т.д.», то Он сможет поменять мне условия жизни и создать такие, где у меня будет больше времени, я не буду обременена детьми, и всё - равно буду ходить в церковь, так как сейчас при каждой тюрьме для верующих такие небольшие церкви есть. Я очень быстро всё поняла, и решила, что я лучше сама перестрою быстренько свою жизнь дома так, чтобы мне хватало времени ходить хотя-бы по субботам на всенощные. Будет просто меньше отдыха в выходной день. Но это не страшно. Страшно разлучиться с детьми и сидеть в тюрьме. И пусть вот таким способом, такого рода предупреждением, но до меня Господь достучался еще раз. С октября 2018 года я стала посещать всенощные службы каждую субботу. Хотя легко мне это тоже не давалось, приходилось бороться с самой собой…

Внутренний мертвец

Теперь же я снова вынуждена вернуться немного во времени назад, к весне – началу лета 2018 г. Дело в том, что каждая прочитанная мною в жизни книга производит на меня какое-то определенное воздействие (думаю, как и на всех других людей тоже). В детстве я читала Дюма и Дрюона, позже подростком я читала книги С.Н. Лазарева** серии «Диагностика кармы», потом была Анастасия с её идеей о родовых поместьях, Паоло Коэльо, Крайон «Возвращение домой» и многие другие, в том числе и Стивена Кинга «Талисман» (его я прочла уже тут, в СПБ. Потрясающее произведение, рекомендую прочесть и вам). Так вот весной прошлого года я наткнулась на книги Анастасии Новых про Сенсея. Я прослушала три первые книги (аудио-формат очень удобен, когда надо делать много работы руками на автомате, не требующей особо умственного включения в данную работу). И вот по окончании третьей книги, мне открылось что-то такое, даже не осознанно для ума, а подсознательно, об устройстве мира земного и неземного. Это было понимание чего-то сокровенного. Но что словами я выразить не могу. Зато внутри меня стало происходить следующее: сначала я увидела планету, похожую на нашу, но словно поделенную горизонтально на пластины. Пластины между собой не соприкасались, были разного диаметра: маленькие между большими, большие между маленькими. Они светились изнутри и вращались. Я бы смогла, пожалуй, нарисовать даже это видение. И было слово «Миры» при наблюдении мной данной картинки. На следующее утро я снова заглянула в себя, так хотелось опять полюбоваться мирами, но я увидела КОСМОС! Была сплошная чернота и звёзды. Миллиарды звёзд были у меня внутри! Ощущение просто нереальное: смотришь в себя и попадаешь в космос! На следующий день исчезли звёзды, но тьма осталась. Меня это насторожило. Потому что я ощущала вполне такой реальный вакуум внутри себя, пустоту. Со временем пустота эта приобрела некую плотность. Я не знаю, как точнее описать это ощущение. Спустя еще некоторое время, я поняла, что внутри меня умерло всё. Я не понимала абсолютно, что происходит со мной и во мне. Так я прожила месяца два – три, как раз до этой осени, когда начала ходить регулярно на всенощные. Да, к осени ближе я смогла в этой кромешной тьме разглядеть кое-что новенькое: три стены (боковые две и задняя, и пол) тоже черного цвета. От этого мне вообще стало неуютно, и я вплоть до того дошла, что чуть ли не ручками пыталась «поскрести» эту черноту, в попытке очиститься от неё. Я ничего не понимала, но тем не менее, не бросала молиться, как уж получалось на тот момент, только умом.

Всенощные службы.

Потихоньку я стала втягиваться в ежесубботние поездки в Храм. Перед третьей поездкой меня стала бороть лень. Начались в голове вопросы: а зачем оно надо, да ничего не случиться, если разочек пропустишь, да не езди, всё это зря… Но я выбросила эти дурные мысли из головы, собралась и поехала. И как оказалось, совсем не зря. Во время службы я увидела, как откуда-то сверху на меня спускается какое-то белое одеяние. Длинное, до самого пола, с длинными и просторными, расклешенными к низу, рукавами, и капюшоном, который закрыл мне почти половину лица сверху… Ну что-ж, ладно. Дома я попыталась найти какую-то информацию о белых одеждах, но ничего толкового не нашла, на этом и успокоилась. Значит, так надо, решила я. Между тем, меня стали посещать мысли о Причастии… Я прочитала на православных сайтах, что пишут батюшки, узнала, что необходима исповедь. И что такое исповедь. Поняла, в чем разница между покаянием и исповедью. Покаяние – это отказ, отречение от греха, раскаяние в соделанном после осознания того, что ты натворил, перемена образа жизни и вообще образа мыслей и мышления. А исповедь – это такое озвучивание, исповедание своих грехов, словно ты исторгаешь их из себя через рот, как блевотину. Неприятно, но иначе никак. И вот я подошла к настоятелю Храма, который посещала, с вопросом: батюшка, я хочу причаститься, но не знаю, с чего начинать на исповеди, вообще с каких слов и как правильно? Он широко так улыбнулся, и сказал, что священник, который будет принимать у меня исповедь, поможет. Так мол и скажешь ему, что ты в первый раз.

Первая исповедь и Причастие

Ну хорошо, думаю. Буду готовиться. Так как все мои грехи я за пять лет переполоскала уже не раз в себе, мне даже не понадобилось ничего записывать. И думала, что уже спокойно подойду, озвучу и всё будет нормально. Как бы не так, дороги мои, как бы не так! Дома, после всенощной, начав читать Покаянный канон ко Господу, я уревелась так, что еле-еле дочитала его до конца. Потом молебный канон к Пресвятой Богородице, ну и канон Ангелу-Хранителю… И вот тут появились мысли, как же я всё это дерьмо (простите за выражение, но иначе не скажешь) буду батюшке завтра на исповеди озвучивать?! Начиная, естественно, с греха, совершенного мной 20 лет назад: убийства собственного не рожденного еще дитя… Утро вечера мудренее, решила я и легла спать. Утром встала читать Последование ко святому Причащению. На этом мои приготовления были добросовестно исполнены (да, поститься я начала еще с четверга, так как это тоже нужно). Приехала в храм пораньше, к девяти, но на исповедь уже стояла приличная очередь. Поэтому пришлось ждать… Всё время, пока я стояла в очереди, я плакала. Слезы сами катились потоком по лицу, не прекращаясь. ТРИЖДЫ я очень сильно хотела уйти из Храма и не исповедоваться никогда. Но какая-то сила меня удержала. И вот подошёл мой черед приступить. Помня, как мне посоветовал настоятель, я сказала: «Батюшка, я в первый раз!» Но мне так повезло, (как я узнала позднее), что именно этот батюшка из трёх, которые принимают исповедь, оказался САМЫМ МОЛЧАЛИВЫМ! Он мне только показал некий жест рукой, мол, ну начинай… Я еще раз, уже пропищала сквозь слезы – батюшка, я первый раз! (потом было уже ыыыыыыы – это мой плач) Снова молчание. Ладно, я сумела сообразить, что помощи мне ждать не откуда, надо говорить. И вот сквозь слезы, практически пища, (попробуйте в истерике еще что-то сказать), я начала перечислять свои грехи, начиная с греха убийства… Я еще не успела проговорить всё, как батюшка (он, видимо, уже не разбирал вообще моих слов сквозь плач) накинул мне на голову край епитрахили и начал читать молитву. Я ужаснулась, что еще не всё ведь успела сказать, и говорю: «ГОСПОДИ, ПРОСТИ МНЕ ВСЕ ГРЕХИ!» Всё, получив отпущение грехов от батюшки, я поцеловала Крест и Писание, и отошла в сторонку. Стала ближе к Царским вратам ждать начала Литургии. Уже немного успокоилась, внутри всё поутихло, и тут в сердце я снова услышала слово… «ИЗГЛАДИЛ». Так сказал Господь. Он не только простил мне все мои мерзости, коими я оскорбляла Его на протяжении стольких лет, но еще и Сам сказал мне об этом. Чтобы утвердить меня в моей Вере. Насколько же Он ЛЮБИТ нас, это просто непостижимо! Молилась на Литургии со всеми, и в завершение – Причастие. Когда я впервые вкусила этой нетленной пищи и пития – Тела и Крови Христовой, я узнала, что оно и правда, как огонь опаляет внутренности… А когда отошла немного в сторонку от очереди, на меня сверху как водопадом обрушилась какая-то сила, и вошла в меня… Меня заколотило мелкой дрожью, срочно потребовалось взяться за что-то, чтобы просто не рухнуть на пол. Я схватилась за ворота, чтобы не упасть. Постояла так немного, и пошла из Храма. Неуч, тогда я даже не знала, что после причастия надо подойти к столу, взять запивку и просфорку. По дороге домой я прочитала благодарственные молитвы по Святом Причащении. А после всего этого, я решила проверить: а что же у меня там внутри? Посмотрела, и обмерла! Там было светло, было МОРЕ СВЕТА, и те стены и пол, которые я видела черными и так тщетно пыталась очистить сама, стали белым чистейшим мрамором! «Окропиши мя иссопом, и очищуся, омыеши мя, и паче снега убелюся» - слова 50-го псалма Давида… Что тут можно еще сказать? Разве что добавить, что я снова стала живая внутри. Видимо, я так подозреваю, в тот день и сердце новое мне подарил Господь… А еще: «Воздаждь ми радость спасения Твоего, и Духом Владычним утверди мя» - я просто безгранично была рада всему происходящему!

На следующих всенощных службах Господь не переставал творить чудеса со мной и во мне. Только прошу вас, не подумайте, что я о чём-то подобном или вообще о чём-то просила Бога. Я даже и придумать не способна в самых смелых фантазиях хоть нечто подобное! На мою чисто белую сначала одежду, про которую я писала выше, были нанесены два золотых орнамента: сначала, подобно опусканию на меня самой одежды, сверху лёг на нее, словно вышивка золотыми нитками, более крупный рисунок, в другой раз – более тонкий и ажурный. Но самое главное было дальше. Там, в тех трех стенах внутри меня, появилась обстановка, очень похожая на обстановку того Храма, в который я хожу. Получалось, что я стою в Храме, и Храм стоит во мне… Прошло уже больше года с того момента, но всё это до сих пор со мной. А причастилась впервые я, кстати, 11 ноября 2018 года. И тогда решила, что для начала раз в месяц буду причащаться обязательно. Так я и делала в течении года.

После первого Причастия, самым чудесным образом, мой директор, с которым я работаю в одном кабинете, перестал появляться в офисе целый месяц. За это время я, не оставляя свои обязанности, найдя Ветхий завет в аудио-формате, «поглотила» его полностью… Я слушала книгу за книгой, жадно, с желанием узнать больше и больше. (Новый завет я читала еще тогда, во время поста, когда болел мой младший сын, и теперь стараюсь по главе в день не пропускать). Я теперь понимаю слова: «Яко велий Господь и хвален зело, страшен есть над всеми боги». Бог наш ВЕЛИК, СТРАШЕН, но и невероятно милосерд одновременно. И от этого трепещет душа моя.

Папина болезнь вернулась.

В начале декабря, 4 числа 2018 года, папе снова стало плохо. Он опять не мог ничего есть, и возобновились боли. Его снова увезли в онкологию на обследование. Позже мы получили подтверждение, что раковая опухоль снова есть, уже с метастазами в печени, из-за чего у папы стал желтый цвет лица и глазных яблок… Прошло больше полутора лет с момента той операции по удалению опухоли. Врачи сказали, что на этот раз оперировать уже бессмысленно, так как тип рака такой, что при разрезе, как только на неё попадает свет – она мгновенно выстреливает еще большее количество метастаз. Я не врач, и вообще не понимаю, как такое возможно. Врачи подозревают, что пропустили участок, пораженный раком, на самом срезе желудка, во время той операции. Но то, что папа вообще прожил еще так долго после этого – даже врачи считают чудом. У него из-за метастаз отказал кишечник, и из-за непроходимости еще были ужасные боли. Я не буду описывать вам подробно, какие ему всё-таки сделали операции, думаю, итак понятно, сколько страданий ему пришлось перенести. С ним были там мама и наша старшая сестра с мужем. Мы собирались ехать к ним на машине с моей младшей сестрой и ее мужем, с моими сыновьями и их дочкой. Собирались выезжать в ночь с субботы на воскресенье, с 29 на 30 декабря. Я снова плакала о папе и молилась, молилась об ослаблении боли для него и о том, чтобы нам еще увидеть его живым. Только бы приехать к нему живому, Господи! Накануне поездки, в субботу ночью, когда я продолжала молиться о папе, уже понимая, что всё, вот он – конец его, я очень переживала о его душе в первую очередь. И слёзы мои были не о том, что папа умрёт, а как же я теперь буду или что-то в этом роде. Нет, меня очень волновала его ДАЛЬНЕЙШАЯ судьба. И я дерзнула… Я призвала на помощь ангелов. И вручила им некий мешочек, в котором, Я ЗНАЮ, находились некоторые ценности, которые я смогла пособирать, находясь тут, на земле. Я подавала милостыню всегда, когда встречала просящих, и каждый раз, как я делала это, в сердце мое падала монетка. И от этого я знала, что собираю себе богатство, которое никто не украдёт у меня. И вот это богатство я передала ангелам со следующими словами: «Я не знаю, что именно и сколько всего там находится, мне не важно. Но даже если там есть хоть одна монета, которая поможет моему папе пройти мытарства, прошу вас, Святые Ангелы, отдайте всё моему папе для искупления грехов, если это понадобится». Я не судила своего отца, не взвешивала, насколько грешный он был человек при жизни и сколько сделал доброго. Я просто очень хотела, чтобы он прошел безбедно воздушные мытарства. И не хотелось, чтобы он остался в руках демонов, если вдруг ему не хватит буквально немного чего-нибудь доброго для искупления. И они приняли у меня этот мешочек. Я поняла это по тому только, что ощутила очень четко всей душой свою нищету и незащищённость. Это как оказаться вдруг совершенно голым на многолюдной площади. Утром надо было выйти на работу, т.к. суббота 29 числа была рабочей. Я кое-как выдержала полдня, и с обеда нас отпустили домой. Я имела просто невероятно острую потребность сделать что-то хорошее и доброе. Это был инстинкт самосохранения моей души. Мне не попадались просящие милостыню, и я как сумасшедшая просто… кормила голубей. Я покупала пшено, семечки и сечку, и накормила три голубиных стаи. На этом успокоилась и поехала домой. Накормила детей, и поехала на всенощную. А потом в ночь мы выехали к родителям…

Утром мы приехали домой, в село, оставили детей, взяли маму и поехали к папе в больницу. Из тверской онкологии его уже выписали, хотели перевезти домой умирать, но мама упросила, чтобы в районной больнице его приняли, и оказывали необходимую помощь, за деньги, естественно. Так как дома ему никто из нас не смог бы даже укол обезболивающего сделать. Помимо всех мучений с опухолью и кишечником, у папы еще очень быстро развилась на ноге сухая гангрена. Нога почти до колена стала черная. Ампутировать её врачи тоже не стали, сказали, что это лишь будет лишним мучением для него. И вот к измученному болями папе мы приехали в больницу. Кое-как сдерживая слезы в горле, я погладила его по голове, держала его ладони, уже синие и просто ледяные от нарушившегося кровообращения, в своих ладонях, пытаясь их согреть. Папа очнулся немного, и сказал, что рано мы приехали прощаться. Я сказала, что мы приехали его проведать, потому что каникулы начались у нас. Мы побыли с ним немного, рассказали о своих новостях и о детях. Потом он махнул нам, чтобы уходили. Мама наклонилась к нему, трижды поцеловала его. И на прощание он сказал нам: «Будем живы, не помрём!». Это были последние слова, которые мы услышали от папы. Он не хотел, чтобы кто-то их нас оставался у него. Практически всегда находился в забытьи от сильных обезболивающих. А вечером того-же дня нам позвонили из больницы, и сообщили, что нет больше нашего папы и дедушки…………………………………

Я молилась. Плакала и молилась. Потом взяла Псалтирь и начала его читать. Можно сказать, впервые в жизни я действительно читала Псалтирь. Почитав несколько псалмов, уснула. Утром поехали за папой, и привезли его домой. Положили папу в его отдельной небольшой комнате. И 31 декабря я тоже читала Псалтирь, сидя у его ног. Я нашла в интернете на телефоне сайт православный, и там Псалтирь уже разделенный на кафизмы и славы, со всеми необходимыми молитвами. Меня хватало на прочтение трех кафизм и всех молитв, перед началом чтения, между кафизмами и после прочтения одной или нескольких кафизм. Я не могу теперь объяснить, как и что меня подтолкнуло к тому, что надо все 40 дней читать Псалтирь. Не знаю. 1 января этого года мы похоронили папу.

Я продолжала читать по три кафизмы, пока были у мамы. И приехав домой, и вернувшись на работу, я продолжала каждый день упорно читать по три очередных кафизмы из Псалтири. И в завершающей молитве после прочтения, я просила принять это чтение молитв и Псалтири за папу моего. Я знала, что он так и умер некрещенный. Не крещенный привычным нам образом, в церкви. Но я думала тогда, а теперь даже уверена, что Бог настолько милостивый, и Он может сам крестить на смертном одре человека Духом Своим Святым, имея с его душой общение уже напрямую. А если Он хочет кого-то спасти, то он найдёт людей и даст им молитву за этого человека. Спустя примерно три недели, я почувствовала сильную усталость… Это было тяжело, после рабочего дня, после дороги домой, домашних дел еще час – час пятнадцать стоять и читать вслух, и молиться с полной отдачей. Начали одолевать меня снова мысли, что с чего я вообще взяла, что это поможет папе, и т.д. в том же духе. Но Бог и тут помог мне. Я увидела два обрыва, между ними – пропасть, которой нет конца. Эти обрывы соединены канатом, по которому иду я, уже примерно на полпути, т.е. над самой пропастью. А на плечах я несу папу… Увидев это, нельзя не понять, что, если я сдамся, или отступлю, что называется – шаг влево, шаг вправо – и мы летим в эту пропасть вместе с папой. Души наши полетят в тартарары…. Чтение Псалтири было моим вторым обетом в жизни, который я должна была исполнить, чтобы Бог помиловал папу и упокоил его душу в известном только Ему одному месте, где возможно упокоение таких усопших, как мой папа. 40 день приходился на 7 февраля. Но уже 6 февраля, когда я прочла очередной раз Псалтирь и помолилась за папу, мне Господь дал облегчение. На душе стало легко… Словно сняли с плеч моих тяжкий груз. Не знаю, почему именно 6 февраля это произошло. Возможно, потому что я всегда читала уже вечером, после 20 часов, а по церковным часам это уже можно считать как утро следующего дня. Но опять-же, точно я не знаю, это моё предположение. Но утром 7 февраля я была в Храме, перед работой заехала поставить свечу за папу, пожертвовать за него на Храм. 7 февраля я все-равно (на всякий «пожарный» случай) еще раз почитала кафизмы и молитвы. И теперь, когда я вспоминаю о папе, в сердце моём где-то глубоко-глубоко оживает тихая радость, и я чувствую, что папа мой сейчас живее всех живых. Только он уже ТАМ живёт.

Живой корень.

Весной этого года, я точно уже не помню, в каком месяце это было, со мной произошло еще нечто невероятное. Всё началось с того, я думаю, что в ленте ВК на страничке протоиерея Андрея Ткачева я прочла что-то типа притчи о мужчине, который ворвался в Храм и заявил, что он победил грех. Пригласил к себе батюшку домой, и там ему хвалился, мол такой он разэтакий, грех победил. А батюшка взял, да и плеснул ему в лицо стакан воды. Ну и так далее (думаю, желающие смогут найти это на просторах интернета…). На этом я читать страничку закончила, и стала готовиться ко сну. Дети улеглись, свет потушен, тишина. А у меня пошли размышления на тему прочитанного. А как бы я в таком случае поступила? Ну, во-первых, я никогда бы и не заявила, что я грех победила. По многим причинам. Ну а если мне бы вдруг кто-то водой в лицо плеснул, то я бы наверно постаралась это в шутку обернуть, сказала бы что-то типа того: «ой, а откуда вы узнали, что я сегодня не умылась?  Или: как вовремя вы освежили мою память, я совсем забыла, что приготовила для вас сюрприз!» И как только я подумала так, снова включилось мое внутреннее видение. Сверху, со стороны правого плеча, в меня входит некий предмет, по виду напоминающий вязальный крючок (я вязать умею, еще сразу так и подумала: о, а это что за крючок?) Он был серебристый и светящийся, с заостренным концом. Дальше было следующее: это копье втыкается мне прямо в сердце, поддевает там нечто и начинает поднимать наверх. По мере того, как выше и выше поднимается копье, я начинаю понимать, ЧТО именно из меня вытаскивают. Это можно описать как корень растения, с очень развитой корневой системой. Но это нечто еще оказалось в придачу живым! Оно сопротивлялось, не хотело отрываться от моего бедного сердца, а звук издавало вообще жуткий. Противный скрип, хрип, визг, рычание, всё одновременно. Как в фантастическом фильме ужасов с Нечто, или с Чужим. Я вижу, что копье несколько замешкалось, видимо эта тварь держалась за меня очень сильно, а владеющий копьем не хотел причинить мне боль. Но я просто крикнула – РВИ С МЯСОМ! Мне было не больно, было мерзко видеть это в себе, и я еле выносила этот жуткий звук. Я чувствовала, как мое лицо перекосила гримаса. Еще рывок, и я реально вижу на кончиках последних корешков куски моей плоти. Даже сейчас, когда я вспоминаю всё это для того, чтобы написать, у меня трясутся руки и по телу бегут мурашки. Я была шокирована увиденным. Я видела после удаления этой твари, что внутри остался след, наподобие того, как если в пластилин сначала что-то вдавить, а потом убрать – отпечаток остаётся. Вот такой отпечаток от присутствия во мне какой-то гадости я наблюдала некоторое время. Потом он сгладился. А во мне больше нет чего-то очень плохого…

Господь испытывает нас в повседневной жизни.

Тут я хочу рассказать вам о том, как в нашей жизни мы встречаем иногда Господа, подающего нам шанс исполнить заповеди свои, и одновременно с этим Он испытывает нас, слышим ли мы Его призывы?

Самый первый раз и самый весёлый был у меня еще на юге. Летом, я шла домой на обед, в пакете несла детям абрикосы. Впереди, метрах в трех, шли мама и маленькая девочка, лет 4 наверно, не больше. Они говорили о чем-то, и вдруг девочка говорит: «Мама, я абрикосы хочу!» Мама ей ответила, что купит обязательно в следующий раз. Но у меня-то были абрикосы, и я её прекрасно услышала… Но также я услышала и ПРИЗЫВ. Я как раз поравнялась с ними, достала несколько абрикос, и угостила девочку и маму. Пусть поверят в чудеса!

Потом, уже в Санкт-Петербурге. Ехала в маршрутке с работы, забирать сына из садика. На против сидел мальчик лет 6, с мамой, очень расстроенный и жаловался ей, что его в саду обижают, что сегодня смеялись над ним. Мама почему-то не спешила со словами поддержки для сына… А мне стало очень жаль мальчишку. У меня была в сумке большая шоколадная конфета, я пересела поближе к ним и протянула конфету ребенку. Я сказала ему, чтобы он не унывал, что всё обязательно наладится и будет хорошо. Я вызвала-таки улыбку на лице этого ребенка, и мне пора было выходить…

Что-то похожее было потом в магазине, возле моего дома. Вскоре после того, как я туда вошла, я услышала какой-то грохот, а потом детский плач. Оказалось, мальчик обо что-то споткнулся и упал лбом прямо на корзинку металлическую, получив ссадину. Ребенок был с папой, я спокойно продолжала делать выбор продуктов. На кассе они были передо мной, и всё это время папа никак не мог успокоить сына. Попытка приложить мороженое ко лбу вызывала только новый поток слёз. У меня в сумке опять, что называется «с собой было» . На этот раз это была небольшая квадратная упаковка жевательных конфет «Мамба». Пока папа расплачивался на кассе, я подошла к мальчику, вытерла слезку, дала конфеты и сказала «возьми, это тебе точно поможет!» Малыш, недолго думая, прикладывает конфеты к ссадине на лбу и тут-же сияет улыбкой. Папа спросил его: «ну что, полегчало?» Ребенок твёрдо ответил «ДА!». Папа же посмотрел на меня и сказал «офигеть…» Но я то знаю, КТО явился тут настоящим Утешителем!

В метро, поднимаясь на эскалаторе, я краем глаза вижу, что женщина позади меня согнулась почти пополам и спрашивает у кого-то по телефону: «у тебя от головы есть что-нибудь? Нет, я бы просто ибупрофен сейчас выпила.» А как раз эти таблетки – моё спасение от боли, и я всегда ношу их с собой. Я не стала долго думать, удобно или неудобно будет, а просто достала последнюю таблетку в упаковке, повернулась и протянула женщине. А у другой женщины рядом нашлась бутылочка с водой. Удивлению получившей таблетку и воду не было предела…

Ну и последний раз. Совсем недавно, я немного приболела, и особенно в маршрутке меня почему-то мучил кашель, горло пересыхало. Я брала с собой леденцы для горла, они помогали. Позже, когда я уже выздоровела, несколько леденцов так и остались лежать в сумке. И вот утром, еду на работу, рядом садится девушка, ну лет 18, не больше. Буквально минут через пять ее начинает бить такой же кашель, как был у меня. Я на этот раз, правда, немного решила порассуждать, что мне как-то стыдно давать ей леденец. Но тут-же она опять зашлась кашлем и я отбросила этот ложный стыд. Достала и протянула ей леденец. Она взяла его, сказав спасибо. Кашель прекратился, и выходя из маршрутки, девушка еще раз сердечно меня поблагодарила.

Всё это я написала не для того, чтобы похвалиться собой или показать себя в каком-то выгодном свете. Мне это не нужно. Я привела подобные примеры лишь для того, чтобы вы могли понять, что такого рода «мелочи», когда ты слышишь призыв ближнего о помощи, еще даже не произнесенный, и возможно он его даже и не произнесёт вслух, и в этом призыве слышишь также и самого Христа, и откликаешься на него, ты делаешь на самом деле очень важное и благое дело. И у Бога не бывает мелочей. Ты несешь добро в этот мир, и исполняешь заповедь Господа нашего, «возлюби ближнего своего, как самого себя». И Господь всегда подает нам подобные испытания тогда, когда у нас есть то, чем мы можем помочь ближнему своему. У меня ведь далеко не всегда есть шоколадные или жевательные конфеты в сумке для утешения детей, или леденцы от горла… Ну, разве что таблетки от головы есть всегда . Исполнение заповеди не требует от нас большого героизма, а просто быть немного более внимательными и чуткими к тем, кто находится рядом с нами.

Пасха 2019 года.

Еще я просто обязана рассказать про эту Пасху. Перед началом Великого поста, я попросила у Господа помочь мне его выдержать для очищения. И Он мне помог. Мне просто совсем не хотелось есть то, что запрещено. Я очень строго выдержала первую и последнюю седмицы поста. А в промежутке у меня было некоего рода послабление: я добавляла растительное масло и не соблюдала четко, когда можно, а когда нельзя кушать горячую еду. Просто уменьшилось количество еды. Развлечения типа разных «шоу» по телевизору я давно забыла, как выглядят, да и телевизор давно стоит у нас под столом, экраном к стене. Ну в принципе, мне особо больше и не надо было ничего менять.

Перед началом пятой седмицы я исповедовалась и причастилась, а потом в четверг была на Соборовании.

Впервые в жизни я была на Пасхальной всенощной службе. Я, темнота непролазная, даже не знала, что после неё причащают! Радости моей не было предела от этого (не от незнания моего конечно, а от Причастия!). А еще накануне Праздника я узнала, что всю первую седмицу надо бы посещать литургии и причащаться. Эти семь дней считаются за один. 29 и 30 апреля были рабочими днями, а потом – майские праздники. И я взяла эти два дня в счет отпуска, специально, чтобы соблюсти, так сказать, вышеуказанное предписание.

Я всю неделю утром ходила на Литургию, потом причащалась по благословению батюшки, уже без исповеди. Потом были водосвятные крестные ходы вокруг Храма. А когда я поехала домой в субботу, после седьмого дня посещения Литургии, я поняла, что значит быть сосудом, наполненным до краёв. Я ощутила себя наполненной до самой макушки, и даже с «крышечкой», закрытой сверху. Вот такие чудеса!

И теперь двери Храма для меня – это прямой портал на Небо.

Это еще не конец.

Несколько месяцев назад, опять же перед сном, я начала у себя в голове некоторые рассуждения, которые начала со слов: «по делам моим, на протяжении всей жизни, я достойна после смерти тела лишь мучений в геенне огненной, но у Бога есть милость….» Я не буду тут раскрывать всего своего мысленного монолога, пусть это будет тайной моей и Бога моего. Скажу лишь только, что в конце я ощутила очень реальную духовную радость, которую трудно описать. И я услышала самые заветные слова (на данный момент, это последние слова, которые я слышала сердцем): «ДУМАЙ ТАК, И СПАСЁШЬСЯ». Оказывается, Бог слышал весь этот мой монолог! Оказывается, Он слышит мысли всех и всегда! Надо почаще вспоминать об этом, чтобы не думать что-нибудь плохое...

Как-то раз я стояла в очереди на исповедь, посмотрела на людей и вздохнула: «Господи, сколько же мы гадости приносим вот сюда, чтобы выложить перед Тобой! Как ты всё это ВЫНОСИШЬ?!» Ответ в сердце моем был очень короткий: «КАЖДАЯ ДУША ДРАГОЦЕННА», так сказал Господь. А я бы хотела добавить: поэтому берегите души свои, заботьтесь о них, спасайте их! Я знаю, что Бог спасает практически каждую душу. Только от вас самих зависит, каким будет этот метод спасения. С вашей помощью, с вашими усилиями, с вашим отказом от греха, или же наоборот – через страдания ваши телесные и душевные Бог очистит вашу душу и спасет её. Нам нужно быть в союзе с Богом в деле спасения наших душ.

Почему я так назвала свой рассказ? Потому, что:

Меня не убили в утробе.

Когда я рождалась на этот свет, пуповина обмоталась вокруг шеи, и я родилась уже мертвой. Она меня задушила. Но Господь решил, что я должна всё-таки пройти этот жизненный цикл. И врачи меня откачали «чудом».

Маме врачи сказали, что я буду умственно отсталой и не буду ходить. Рекомендовали отказаться от меня в роддоме. Мама не согласилась. Это, конечно, не чудо, но очень близко к тому. Я вполне себе так в своём уме и хожу на своих двоих.

Ну а дальше – я всё уже вам рассказала. Разве это не чудо?

Почему я написала про себя? Дней десять назад, посреди ночи я проснулась, и два часа не могла снова заснуть. Мне пришла в голову мысль, что надо написать обо всём, что я пережила. Может быть, это поможет хоть кому-то спастись. Подкрепит кого-то словом. Может, кто-то ищет именно то, о чем напишу я. Поможет прийти к Богу, прийти в Храм Его. Храмы – это вообще отдельная история. Не посещая их, мы обкрадываем сами себя. Есть некоторые духовные вещи, которые Господь наш может подать нам только там. А мы не приходим. Он зовёт нас, придите – возьмите, Мои дары ждут вас! А мы не приходим. Мы слушаем шептунов, шепчущих нам в уши всякую дрянь, и не приходим. Мы лучше обсудим или осудим кого-то, но не смиримся. И будем всегда побеждаемы врагом рода человеческого, потому что не имеем против него одного-единственного действующего оружия, могущего его побороть: смирения. Врага можно победить только тем оружием, которого нет у него самого. В нашем случае, наш враг не имеет смирения. Поэтому для победы над ним нам необходимо приобрести именно такое оружие. Надо смирять себя под волю Божию. Спустя примерно полгода моего регулярного хождения в Храм, меня буквально одолевать стали мысли о моей «святости». Как только я не пыталась с ними бороться. Даже батюшке на исповеди открыла, и про свои попытки отражать эти мысли поведала. Он мне сказал, что мол можно к ним еще и с иронией относиться, посмеяться над собой. Мне это не очень помогло. Они измучили меня. Я отказывалась от них, я полностью осознаю всю свою греховность, и ни о какой святости речи быть не может! И вот однажды, в воскресенье это было, точно помню. Занимаюсь я домашними делами, посуду мою, кушать готовлю. А эти мысли лезут и лезут, мешают думать и даже молиться. И тут я в сердцах прямо возьми да и скажи сама себе: «в конце-то концов, я даже в подметки любому из прихожан моего храма не гожусь, кому и что я хочу рассказать про свою так называемую «святость»?!» И всё, каким-то волшебным образом все помыслы лопнули, как мыльный пузырь. Наступила блаженная тишина в голове. А чуть погодя я вообще определила для себя, что достойна только того, чтобы лежать ковриком перед входом в мой любимый Храм, и чтобы прихожане вытирали об меня ноги, чтобы в Храме было чище. Так до сих пор я там и лежу. Самое лучшее оружие – это всё-таки глубокое внутреннее смирение.

Возможно, кто-то уже пережил всё нечто подобное описанному, и просто нуждается в подтверждении, что всё такое бывает у других людей, и совсем не значит, что уже «всё, привет, клиника для умалишённых!». Тем же, кто не испытал в жизни ничего подобного, а только еще задумывается о том, есть ли Бог, я скажу – точно есть! И у него есть множество способов общения с вашей душой и сердцем, только прислушайтесь и доверьтесь. Доверьте Ему всё в вашей жизни, Он лучше всех сделает всё, что полезно будет для вас и души вашей. Если меня, столько Ему прегрешившую, Он такими дарами одарил, столько благодати Своей дал, то чего удостоить может вас, которые многократно лучше меня?

И еще один момент, толкнувший меня на написание этого рассказа. Возможно, даже самый главный. Я думаю, что каждый верующий человек должен когда-то в жизни своей хоть однажды исповедовать Христа и свою веру в Него перед людьми. Я не умею красиво говорить перед множеством народа, к стыду моему пока мало и неглубоко знаю Писание, но я могу рассказать о Христе в моей жизни, что верю в Него и верю Ему, полностью доверяю себя в Его руки. Да, это будет моим личным исповеданием Христа… Это моя проповедь о Нём.

Спустя год посещения Храма только по субботам, и Литургий раз в месяц (с обязательным причастием), я решила, что хватит уже, надо делать всё как положено. С октября этого года я хожу на всенощную и Литургию каждую неделю. В воскресенье также исповедуюсь и причащаюсь. После всенощной службы где-то в конце октября, меня стали снова бороть помыслы, что «хватит уже, я устала, лучше завтра отоспаться, и вообще, заигралась я уже». Потом я решила, что утро вечера мудренее. Устала – ночи хватит отдохнуть, что сверх того – уже лень и разгильдяйство. Утром собралась, и поехала, без всяких рассуждений. Иногда надо делать некоторые вещи БЕЗ РАССУЖДЕНИЙ, тем более, что есть опасность попасть под власть не своих рассуждений. А днем Господь послал мне такое…. Ни с того, ни с сего, я вдруг ощутила настоящую пасхальную радость. Просто чувство такое в душе появилось, и я осознала, Я ПОЧУВСТВОВАЛА: Христос ВОСКРЕС! Да, сегодня же воскресение. И пусть не весна, и пусть не праздник Пасхи сегодня, но я чувствую, что Господь воскрес! Аллилуйя, слава Тебе, Боже!

Счастья вам, и мира в душе… А тем, кому сейчас приходится особенно трудно:

Мф., 43 зач., XI, 28-30.

28 Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас; 29 возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим; 30 ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко.