896к
7 одесских анекдотов
— Мойша, я сегодня была у доктора. Он посмотрел на мои анализы, на меня, и сказал, что мне таки определённо нужен отдых у моря. Когда мне собираться?
— Розочка, собирайся прямо сейчас!
— О, Мойша, но у меня нет приличного чемодана!
— Зачем тебе чемодан, Розочка? Мы едем к другому доктору.
*** 2. ***
— Розочка, и как у вас жизнь с Соломоном Яковлевичем? — спрашивает пожилая одесситка такую же пожилую подругу.
— Просто превосходно, Сарочка! — восторженно отвечает Роза, — он таки разбудил во мне женщину!
— Ой вей, вы только послушайте! С его будильником не проснётся даже тот, кто страдает бессонницей!
*** 3. ***
В аду новичку проводят экскурсию. Проходят мимо двух огромных котлов. Возле одного из них никого нет, а возле другого множество чертей с дубинками и вилами. Новичок удивляется:
— А почему там нет чертей, а здесь полным-полно?
Ему отвечают:
— В том котле, который охраняют, варятся евреи. Они постоянно подсаживают одного из них вверх, тот выбирается и вытаскивает из котла остальных. Вот, приходится караулить.
— А во втором кто? Почему без охраны?
— А, там русские, там нечего делать, — махнул рукой главный чёрт, — только кто-то один решит выбраться, остальные набрасываются на него и стягиваются вниз с криками: «Ты что, особенный?».
*** 4. ***
— Софочка, — обратился к жене Яков Маркович, отрываясь от газеты, — бог услышал таки твои молитвы. У нас будет дорогая квартира!
— О, Яша, твоя тётя Фира умерла и оставила тебе все свои деньги?
— Нет, Софочка, с первого числа поднимают квартирную плату.
*** 5. ***
Одесса, на улице один парень обгоняет седого, сгорбленного, хромого раввина.
— Молодой человек, вы случайно не в овощной магазин спешите? Там сегодня завезли шикарные помидоры, — спрашивает раввин.
— Да, именно туда, — отвечает ему парень.
— Ой вей, как хорошо! — восклицает раввин, — тогда скажете всей очереди, шо вы таки за мной.
*** 6. ***
В Одессе на знаменитом Привозе продавщица обращается к посетителю.
— Мужчина, я смотрю на вас и не пойму, вы такой вредный или у вас нет денег?
— А шо случилось? — недоумённо отвечает тот.
— Вы цельный час ходите по колбасе, пробуете и ничего не берёте! Вам не нравится или дорого?
— Нет, очень нравится. И цены вполне!
— Ну так покупайте у меня! — торговка подкинула на руках большое кольцо сочной, ароматной домашней колбасы.
— Зачем? — удивился мужчина.
— Он спрашивает, зачем! Чтобы кушать и получать удовольствие!
— А я таки что делаю?
*** 7. ***
В одном ресторане за разными столиками обедали китаец, американец и еврей. И так получилось, что каждому из них в тарелку упала муха.
Американец моментально начал возмущаться, звать хозяина и требовать компенсации. Китаец спокойно съел муху и продолжил трапезу. Еврей посмотрел на всё это, и продал китайцу свою муху.
Вам понравилась моя публикация?
Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
Спасибо! Понравилось. Хочу добавить:
1) -Изя, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а шо он орёт просто так!
2) Лёвочка получил на свой День Рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
3) - Доктор, шо таки лучше, болезнь Паркинсона или Альцгеймера?
- Ну, как вам я скажу... шо лучше стакан с водкой расплескать или не помнить где спрятана бутылка?
4) -Циля, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.
5) - Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
6) С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно - бытовую зависимость...
7) - Моня, почему ты так печален?
- Купил, таки, своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь...
- Ну, и что же случилось?
- Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
8) - Жора, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Еще какие! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
9) Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать: очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
10) Напутствие внуку Моне от бабы Баси:
- Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом.
11) - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Спасибо за дополнение.
И я бы добавила, но немного устала. А Вы настроение подняли. Спасибо.
Хорошего Вам отдыха.
Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
— Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
— Ой, та я только спросить!
— Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
Как борьба с коррупцией началась. Таки и цены выросли на ее борьбу.
Риск возрос и соответственно и тариф автоматически.
Тонко подмечено.
В конце тяжелого дня - самое то.
Удачи в работе Вам и меньше тяжелых дней.
Воскресное утро. Одесситка выходит на балкон. Соседка с балкона рядом
- Сарочка, ты шо, заболела?
- Да шо вы такое говорите? С чего вы это придумали?
- Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
- Сара Абрамовна, если от вас каждое утро виходит майор, так шо-война? **
— Циля, а шо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Та не, то я фужером натерла. *****
У банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит знакомый еврей.
- Ну шо,как бизнес?
- Очень даже неплохо...
- Может денег одолжишь?
- Не могу...
- Почему?
- Взади меня банк, у меня с ним договор...
- Шо за договор?
- Я не даю в кредит, а они не торгуют семечки...