Как влияет развод родителей на дете???!

А как насчет детей, когда развод находится на картах?

На протяжении большей части человеческой истории люди не оставались в отношениях по любви. Они оставались в них, чтобы защитить свои активы, обеспечить свой статус, объединить свои ресурсы, синхронизировать сельскохозяйственные орудия и гарантировать благополучие своих детей. Только в последние несколько минут нашей эволюции (самое большее 250 лет) мы строили наши отношения в рамках совершенно иной идеологии, а именно движения идей, известного как романтизм. Для романтизма самый важный аспект любых отношений не является практическим, он связан с эмоциональной интенсивностью, которая соединяет пару; насколько хорош секс, насколько человек чувствует себя понятым и до какой степени партнер все еще чувствует себя родственной душой.

Эта чрезвычайно амбициозная и самобытная философия любви создала очень большую загадку вокруг того, что традиционно было очевидным приоритетом для любой пары: держать ребенка под одной крышей с его или ее собственными родителями. С самого зарождения оседлого земледельческого общества считалось, что высокая степень единства семьи имеет явный приоритет над внутренним удовлетворением и эмоциональной жизнерадостностью родителей. То, что муж может тихо плакать из-за эмоциональной отстраненности своей жены или что жена может подавлять зевоту от повторяющихся тем разговора своего мужа, несомненно, считалось бы неудачным, но это, конечно, не были вопросы, из-за которых у вас было бы любое желание или даже возможность убежать и начать жизнь заново. Человек оставался вместе не потому, что высоко ценил своего партнера, а потому, что был связан с ним запретом на практические, статусные и религиозные обязательства. Не имело ни малейшего значения, был ли человек лирически счастлив или находился на грани полного отчаяния. Это было чрезвычайно жестоко в некоторых моментах, но, возможно, имело определенные недостатки или, по крайней мере, определенную ясность, когда речь шла о детях. Мама и Папа определенно не собирались расставаться только потому, что они не могли выровнять свои разговорные вкусы или редко пробовали какие-либо новые сексуальные позиции больше. И дети не собирались переезжать из одного дома в другой и заводить компанию сводных братьев и сестер только потому, что несколько лет назад папа начал чувствовать себя очень отверженным, когда мама перестала реагировать на его ночные ласки. Однако в наши дни любой партнер, раненный разрывом эмоциональной связи со своим партнером, автоматически сталкивается с важным выбором: должен ли он уйти ради собственного сердца. Или стоит остаться ради детей? Доминирующая теория часто стремилась распространить проблемы романтизма на область детей. Согласно этой интерпретации, дети тоже очень заботятся о подлинности родительских УЗ. Они много думают и упражняются в эмоциональной честности, циркулирующей между партнерами. Как и старшие, они тоже хотят, чтобы любовь была "истинной". И в результате часто даются советы, что пары должны разделиться, чтобы продемонстрировать своим детям мудрость эмоционально-ориентированного романтического существования. Лучше для детей иметь (например) две спальни, четырех сводных братьев и сестер и чтобы они знали, что, по крайней мере, мама и папа, в их новых соответствующих союзах, теперь правильно выполнены и влюблены.

Это имеет большой смысл и во многих случаях, безусловно, должен быть правильный ответ. Но стоит рассмотреть альтернативный взгляд, который начинается в другом месте: с контрастного анализа того, что дети могут действительно хотеть. В этой философии дети воспринимаются как по существу глубоко практичные существа, сравнимые во многих отношениях с гостями, которые решили провести свой отпуск в определенной гостинице под определенным руководством, к которым они очень привыкли и обычно очень любят. Чего эти гости хотят прежде всего, так это обеспечить себе набор глубоко прагматичных и очень понятных целей: они хотят минимум административных хлопот они хотят, чтобы взрослые вокруг них весело ладили они хотят как можно меньше изменений в распорядке дня. они не хотят, чтобы их заставляли общаться с новыми людьми они не хотят встречаться с полуголым взрослым незнакомцем за завтраком они не хотят, чтобы о их "отеле" ходили слухи, которые заставляют их выглядеть странно перед своими сверстниками Тем не менее, они, возможно, не особенно заботятся о целом ряде других вещей: им все равно, как часто, или как приятно, их родители занимаются сексом им все равно, являются ли их родители самыми глубокими родственными душами им все равно, чем занимаются их родители в свободное время Эти сравнительные перечни начинают предлагать возможный ответ на дилемму о том, можно ли остаться или уехать, поскольку речь идет о благополучии детей.

На этот вопрос можно ответить в любом случае. Как пребывание, так и отъезд могут быть глубоко совместимы с проблемами детей, потому что эмоциональное удовлетворение их родителей не является центральной проблемой для этих молодых людей. Главный вопрос заключается в том, сколько разрушений может быть в их жизни. Есть способы остановиться, которые вызовут массовые беспорядки: ужасные бои между менеджерами отеля, которые не позволят гостям наслаждаться очень много своего времени. И есть способы ухода, которые создают крайнее нарушение-или способы, которые почти не вызывают никакого нарушения вообще! Причина, по которой вопрос "остаться или уехать" является настолько сложным, заключается в том, что детям на самом деле все равно, останетесь ли вы или уедете; они хотят спокойной жизни, приятной атмосферы и хорошего настроения среди руководства, что может быть совместимо или несовместимо с любым выбором. Все зависит от того, как это делается. Для тех, кто может захотеть уехать, можно представить себе целый ряд нововведений: Возможно, дети не будут переезжать из одного дома в другой, это сделают родители. Возможно, дети не будут много общаться с новыми партнерами, только родители будут Возможно, детям не нужно было бы знать о глубине разочарования между родителями, они просто заметили бы разумные и добрые отношения между ними. Забота о более подлинных и эмоционально живых отношениях была, во многих отношениях, огромным прогрессом для человечества. Но это оставило нас очень смущенными относительно того, каковы приоритеты для детей. Не-романтическое мировоззрение дает ясный ответ: человеку не нужно проводить остаток своей жизни с кем-то, с кем он больше не общается "ради детей". Но в то же время, каждый должен убедиться, что если он уходит, все делается для того, чтобы сохранить практическую основу жизни ребенка как можно более стабильной как с отелем, который перешел под новое, разделенное владение, но наклоняется назад, чтобы убедиться, что его гости страдают от нескольких неудобств. Наш собственный эмоциональный водоворот глубоко поглощает; однажды у наших отпрысков может произойти нечто подобное в их жизни, но сейчас, будучи детьми, они, к счастью, являются земными существами: они хотят знать, что никто не находится у чьего-то горла, что завтрак будет в то же время и в том же месте, что и всегда, и что им не нужно мгновенно становиться друзьями с кучей новых гостей, для которых они не в настроении. Это должны быть наши приоритеты как родителей; все остальное-это, в самом хорошем смысле, только наш бизнес и должно оставаться столько же до того дня, который может никогда не наступить, когда теперь уже взрослый гость осмеливается интересоваться тем, что действительно происходило в отеле много лет назад.