Паразитические отношения и псевдолюбовь

Большинство людей желают близких отношений с другим человеком. И это естественно, так как это психологическая потребность человеческого существа – в любви и привязанности, без которой нам не обойтись для создания гармоничной и счастливой жизни. В партнерских отношениях люди часто отказываются от части своей индивидуальности, чтобы создать общую для пары реальность интересов и пространства эмоций. Мы хотим сделать жизнь любимого человека лучше, прийти к нему на помощь в трудную минуту, поддерживаем и одобряем то, что он делает.

Но бывает так, когда один или оба партнера теряют свою индивидуальность практически полностью, растворяясь друг в друге. Иначе говоря, это желание постоянно быть вместе с партнером, «слиться» с ним телесно и духовно, одинаково мыслить и чувствовать, поддерживать иллюзию «Мы – счастливая семья». Мне здесь представляется «сиамский близнец», одно тело на двоих. Один хочет в одну сторону пойти, а другой в противоположную сторону, и что? Насколько комфортно им живется? Для начала отношений, когда это «сладкие узы», когда партнеры «дня не могут прожить друг без друга», всегда вместе, всегда за руку, - это нормально для «конфетно-букетного периода», затем у каждого должно быть личностное пространство для роста, развития, отдыха, личных взглядов, которые не должны совпадать с мнением другого. Тот, кто хочет растворится в своем партнере, обычно встречаются личности тревожные и ранимые.

Что такое симбиоз (паразитизм) в психологии – это союз между зависящими друг от друга организмами, взаимосвязь между двумя людьми, обычно между ребенком и матерью, нуждающимися друг в друге.

Представления о симбиозе содержались во многих работах психологов. В своей работе «Бегство от свободы» Э. Фромм размышляет о симбиозе, как о взаимоотношениях между садизмом и мазохизмом. Он показал, что, несмотря на различия, между садисткой и мазохистской тенденциями, между стремлением к неограниченной власти, господству над другим человеком и стремлением зависеть от других, испытывать страдание, имеется нечто общее. С точки зрения психологии, обе тенденции берут начало из одного и того же источника – неуверенности, слабости личности, неспособности терпеть изоляцию (одиночество).

Садист и мазохист остро нуждаются в своем объекте. В обоих случаях основную роль играет неспособность вынести одиночество собственного Я. Редко бывает так, что человек является или только садистом, или только мазохистом. В действительности «между активной и пассивной сторонами симбиотического союза существуют постоянные колебания или даже смены одного состояния на другое, т.е. садист/мазохист меняются ролями.

Одна личность, симбиотически связанная с другой, становится частью своего «хозяина», с которым она связана. Когда эта связь находится под угрозой, личность впадает в состояние страха и ужаса. У человека может быть такое чувство, что он представляет собой часть другого человека. И чем крепче симбиоз, тем труднее провести ясную разграничительную линию между двумя отдельными человеками. Бессознательный страх потери значимой связи приводит к тому, что человек, тем или иным способом, старается «привязать» партнера, удержать его, что в свою очередь, приводит к нарастанию напряжения между партнерами.

Примером может служить то, как женщина сильно вторгается в личную сферу мужчины и требует от него того же. Мужчина реагирует негативно, не желая отдавать свою самостоятельность. Он становится «холодным» пытается вырваться из отношений (как правило, в новые отношения, испытывая чувство вины). Ситуация, когда женщина «живет только для своего мужчины», - это не подарок, а тягостная связь.

Симбиоз – это зависимость, тяжелая для обоих.

Чтобы построить здоровые отношения с партнером, нужно иметь личностное пространство, чувствовать свою ценность вне зависимости от того, вместе вы с определенным человеком или нет.

Важно, чтобы все, что вы делаете, было сделано для себя, а не служило доказательством кому-то. Мужчины и женщины стараются «передать» своих партнеров под себя, заставить их, например, оставить (поменять) работу, отказаться от общения с друзьями, одеваться и говорить определенным способом, желанным для партнера. Для этого применяются жесткие методы: манипулирование, экономическая и психологическое давление, взывание к чувству долга и вины. Присутствует постоянный контроль: «где ты был/а?», «а с кем?», «а почему так долго?», «о чем вы говорили?» и т.д.

Каждый из нас создан не только для партнера. Человек должен реализовываться в нескольких областях: в профессиональной деятельности, дружбе, общении с родными, хобби и т.д. Только тогда мы начинаем чувствовать себя интересными, цельными личностями. А если партнер требует: «Откажись от всего, ради меня!», «Ты же меня любишь, сделай то…!».

Такие отношения – это постоянная погоня, попытка схватить партнера, чтобы не вырвался. Симбиоз – «цепляние, слияние, зависимость».

Конечно, встречаются ситуации, когда оба партнера согласны на симбиотические отношения и добровольно идут на них. Обычно в таком союзе не может быть долго детей, но а если ребенок появляется, то он втянут в эту связь, построенную на зависимостях, что является не лучшим условием для роста личности.

Помните, что тому, кого не удерживают, нет нужды вырываться. Тот, кто кладет свою индивидуальность на алтарь взаимоотношений (добровольно или по принуждению), всегда остается в проигрыше.

С уважением и любовью,

Ваш психолог и психотерапевт, Ульяна Кузнецова, г. Воронеж.