Пару смешинок на закуску

Деревенский изобретатель Кузьмич собрал двигатель, работающий на спирту. Но Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.

-Три часа ночи! Кто вы?

-Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?

-Конечно!

-А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

-Ты так похудела! Это новая диета?

-Да: картофель, морковь, свёкла…

-Варить или жарить?

-Копать…

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

-Давай!

-Волк, ты что сдурел?

-Я кому говорю, давай.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.

-Я тебя сюда что ср@ть привел? Пирожки давай!

Жена мужу:

-Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.

-Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

– Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. Идёшь в хорошее заведение. Заказываешь лучшие блюда, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл».

На следующий день пошли в ресторан. Подходит последний официант:

– Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам: Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя: Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

-Мама, я пришел!

Мама не отрывая голову от компьютера:

-Ну, и где ты шлялся?

-Мам, вообще то я из армии вернулся!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:

-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

-Привет! Какая классная кофточка!

-Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!

-Да не волнуйся ты, вырастут!

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

-Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орёт!

Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Старушки беседуют у дома:

— А ты со своим дедом ночью «балуешься»?

— Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там…

— А мы вот «балуемся».

— Как? — Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

гуляла 2 раза в день с мужем

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

Женщина звонит мужу:

-Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

-Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обоср@лся.

Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:

-Я кушать хочу!...

-Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...

-Мааам!. Можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...

-Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...