Просто посмеяться...

ОДЕССА. ЧИТАЮ ОБЬЯВЛЕНИЕ О ПРОДАЖЕ КОТА. ПУНКТ "ДЕФАБЕРЖИРОВАН" ПРОЧИТАЛ ДВАЖДЫ.

Идёт израильтянин, ну такой типичный арс с огромной цепью на шее, в шортах сползающих с волосатой задницы и в стоптанных сандалиях на босу ногу. Рядом припарковывается на "Бентли" шикарная блондинка с длинными ногами, в одежде от кутюр и предлагает мотеку проехать с ней к ней на виллу и провести ночь.

Арс подумал и покачал головой.

-Я наверное откажусь. Друзья всё равно не поверят.

Приходит Рабинович к раввину:

-Ребе, не знаю что делать - моя Сара все время просит норковое манто!

-Скажи - пусть придёт в синагогу и помолится.

-И что, это поможет?

-Не уверен. Но виноват будешь уже не ты.

Пошел на рыбалку...

Потерял сигареты...

Вернулся, взял сигареты сына...

К концу дня поймал два дельфина, пять акул, и одно лох-несское чудовище...

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все!

А "Оголи жопу пожилого" только в Пенсионном Фонде.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с метлой в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:

-Люся, не улетай! Это было в последний раз!

«Отец Онуфрий обеднел.

Отныне он обличал окружающих онлайн.

Он объяснял ошибки, обобщал опыт, обильно оттачивал остроумие, огрызаясь от опасных оглоедов, околачивающихся окрест.

-Отбросы общества! Опомнитесь! Отечество опасносте, - ораторствовал отец Онуфрий. Оклейменные отбросы ответствовали охотно.

-Оборотни отовсюду, ох, отовсюду отсвечивают! Отборные! Окончательно охуевшие! - обнаруживал особую осведомленность отец Онуфрий, - Обережем отечество от орков, от ослов! От оборотней охраним!

Орфографические ошибки оппонентов он отмечал особо. Опа! Опять опростоволосились, остолопы! Ожегова откройте! Ожегова!

Ольгино оплачивало опусы отцу Онуфрию.

-Оправдывает ожидания. Отличник онлайн-обороны, - озвучивал общую оценку оперативник отдела.

-Открыл очередное окно Овертона, - отмечал он, отправляя официальный отчет, - Охваты, опять-таки, отменные..

О, отец Онуфрий определенно отрабатывал оплату.»

Покупатель фармацевту: "Простите великодушно, у вас продается ацетилсалициловая кислота?" - "Аспирин что ли?" - "Вот-вот... все время забываю это слово".

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака. И на похоронах попросили выступить её ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших её слез. Потом прерывающимся голосом сказала: „Любовь Лазаревна была замечательным человеком... Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов...”. И тут голос её стал крепнуть: „Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории...”

***

В бар заходит ковбой. Ему говорят:

-Джо, очень скучно сегодня, покажи нам что нибудь. Джо выхватывает револьвер и стреляет в муху, сидящую на потолке.

Муха падает на пол. Все в восторге!

-Джо, ты лучший стрелок в Техасе!

Вдруг муха приходит в себя и медленно начинает взлетать.

Все разочарованно:

-Ууууууу, Джо, ты промахнулся - как ты мог?!

Джо, не смутившись, смотрит на толпу и говорит.

-Возможно, она будет летать. Но любить - никогда!

Все засмеялись, и тут одна девушка спрашивает:

-Он что - ей в сердце попал?