1899
Одесский юмор (ч. 9)
-СОФОЧКА, СДЕЛАЙ МНЕ ЧАЙ!
-ОЙ, БОРЯ, Я ТАК УСТАЛА. СДЕЛАЙ-А САМ...
-А Я НЕ УСТАЛ? Я, МЕЖДУ ПРОЧИМ, НА РАБОТУ ХОДИЛ СЕГОДНЯ!
-ДАВАЙ, БОРЯ, НЕ БУДЕМ ССОРИТЬСЯ. ЛУЧШЕ ТАК: Я СДЕЛАЮ ЧАЙ ТЕБЕ, А ТЫ МНЕ.
-ДАВАЙ. СОФОЧКА, ВОТ ТВОЙ ЧАЙ.
-ОЙ, Я ЧТО-ТО ПЕРЕХОТЕЛА. ПЕЙ САМ!
-ИЗЯ, И НЕ СТЫДНО ВАМ НА УЛИЦЕ ПРОСИТЬ МИЛОСТИНЮ?
-НЕТ, САРА АБРАМОВНА, НО ГОРАЗДО УДОБНЕЕ БЫЛО БЫ, ЕСЛИ Б МИНЕ ЕЕ ПРИНОСИЛИ ДОМОЙ...
ЦИЛЯ ЖАЛУЕТСЯ НА МУЖА МОЙШУ:
-ЭТО НЕ ЧЕЛОВЕК, А КАКОЕ-ТО НЕДОРАЗУМЕНИЕ!
НЕТ, НУ, КТО ЕЩЕ МОЖЕТ ТАКОЕ СДЕЛАТЬ ОТРАВИТЬСЯ АКТИВИРОВАННЫМ УГЛЕМ?
РАБИНОВИЧ УЖЕ ЧАС СМОТРЕЛ НА СТЕНКУ.
ЕГО МУЧАЛ ОДИН ВОПРОС:
ПОЧЕМУ КУСОК ЛЬДА - ЭТО "СОСУЛЬКА", А КАРАМЕЛЬНАЯ КОНФЕТКА "ЛЕДЕНЕЦ"?
УРОК ЛИТЕРАТУРЫ.
-МАРЬ ИВАННА, А ЧТО ТАКОЕ В РУССКОМ ЯЗЫКЕ " ЕПИ КРУГОМ?
-ИЗЯ, НЕТ ТАКОГО ВЫРАЖЕНИЯ.
-НУ КАК ЖЕ НЕТ? ВОТ ВЫ ЗАДАВАЛИ "РУСЛАНА И ЛЮДМИЛУ" ПУШКИНА. ТАК ТАМ ПРЯМО СКАЗАНО: И ДНЕМ, И НОЧЬЮ КОТ УЧЕНЫЙ ВСЕ ХОДИТ ПОЦ, ЕПИ КРУГОМ"".
МАЛЕНЬКИЙ ЯША СПРАШИВАЕТ:
-ТЕТЯ САРА, А ЗАЧЕМ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ КРАСИТЕСЬ?
-ЧТОБЫ БЫТЬ КРАСИВОЙ.
-И ЧЕРЕЗ СКОЛЬКО ЛЕТ ЭТО ДАСТ ЭФФЕКТ?
ПОЧЕМУ В ОДЕССЕ ЕСТЬ ЕВРЕЙСКАЯ ШКОЛА, ЕВРЕЙСКАЯ БОЛЬНИЦА, ЕВРЕЙСКОЕ КЛАДБИЩЕ И НЕТ ЕВРЕЙСКОГО РОДДОМА? - ПОТОМУ ЧТО ЕВРЕЯМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ, А СТАНОВЯТСЯ.
-БОРЯ, ТЫ ШО, С УМА РЕХНУЛСЯ? ДАТЬ СТО ДОЛЛАРОВ ГАРДЕРОБЩИЦЕ...
-ДА, МНОГОВАТО, КОНЕЧНО, НО ТЫ ПОСМОТРИ, КАКУЮ ШУБУ ОНА ДАЛА...
улыбнулись?
Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
Самый смак - еврейский юмор!
так вы ещё татарский не чувствовали.
Исправьте наше упущение!
Не могу.. пока руки не доходят.
Ну, по крайней мере, не лишайте нас надежды, ладно?
Надежда наш компас земной.
Ждем-с!
Не будем против, если просветите
Не знаю совсем татарского юмора...
Знаю только, что некоторые татарки думают одно, говорят другое, а делают третье... 
Согласна.
..
И прямо с утра?
Угу. И прям Кама.
КАМА именно
КАМА.
КАМА с УТРА
товарисч правильно говорит... 
КОМУ с УТРА? товарисч мине кажется..
Да уж...
Заходите. Всегда рада
Татьяна, спасибо за улыбку!
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:-Ой, кажется, в машине кошелёк выронил...
Таксист, услышав это, нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, едидно говорит:
- А Рабинович таки не соврал, - это правда работает!
Еще.
Супружеская пара идет с кошёлками, полными продуктов.
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
— Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
— Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
— Нет, этот настоящий слепой.
— Откуда ты знаешь?
— Знаю. Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!"
Гришеньке продуктов не давать!... Шибко умный и наблюдательный!...