1787
"Людям без чувства юмора надо давать инвалидность" ( А. Райкин)( ч. 4)
ОБУВЬ МОЖЕТ МНОГОЕ РАССКАЗАТЬ О ЧЕЛОВЕКЕ.
ЕСЛИ ОБУВЬ ТЫЧЕТСЯ ВАМ В БОКА И В ЛИЦО, ТО ЕЕ ХОЗЯИН ОПРЕДЕЛЕННО ЧЕМ-ТО ОЧЕНЬ ВЗВОЛНОВАН...
МЕНЯ ПОДРУГА - ПРОВОДНИЦА.
ПРИХОДИТСЯ ВСЮ НОЧЬ КРОВАТЬ РАСКАЧИВАТЬ,
ТОЛЬКО ПРЕКРАЩАЕШЬ - ОНА ВСТАЕТ И ТУАЛЕТ НА КЛЮЧ ЗАПИРАЕТ.
-СЫНОК, ТЫ КОГДА-НИБУДЬ ТРАВУ КУРИЛ?
-ПАПА, Я - ДОЧЬ!
НЕВЕРНАЯ, ТЫ МНЕ ИЗМЕНИЛА С ГРИШКОЙ! ОН МНЕ ВСЕ РАССКАЗАЛ! ТАК ВОТ ЗНАЙ: Я ЭТО ТАК НЕ ОСТАВИЛ! Я ТЕБЕ ТОЖЕ С НИМ ИЗМЕНИЛ!
ПЯТЫЙ РАЗ ИЗ МУЗЕЯ ПОХИЩАЮТ "ЧЕРНЫЙ КВАДРАТ" МАЛЕВИЧА. И ВОТ УЖЕ ПЯТЫЙ РАЗ СТОРОЖ ДЯДЯ ВАСЯ УСПЕВАЕТ К УТРУ ВОССТАНОВИТЬ КАРТИНУ.
-СКАЖИ, ХОТЬ ОДНА МЕЧТА ТВОЕГО ДЕТСТВА СБЫЛАСЬ?
— ДА. КОГДА МЕНЯ ДРАЛИ ЗА ВОЛОСЫ, Я МЕЧТАЛ СТАТЬ ЛЫСЫМ.
ПЬЯНЫЙ МУЖИК ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ ПОЗДНО НОЧЬЮ.
В ЭТО ВРЕМЯ ЧАСЫ БЬЮТ ТРИ РАЗА.
МУЖИК: " Я ТАК И ЗНАЛ, ЧТО ЧАС НОЧИ. НЕ НАДО МНЕ ЭТО ТРИ РАЗА ПОВТОРЯТЬ".
ЛУЧШЕ ЦЕЛЛЮЛИТ В РУКАХ, ЧЕМ СИЛИКОН ПО ТЕЛЕВИЗОРУ.
ЕСЛИ В СЕКСЕ ПО ТЕЛЕФОНУ ЗАНЯТО, МОЖНО ЛИ ЭТО СЧИТАТЬ БЕЗОТВЕТНОЙ ЛЮБОВЬЮ?
У МЕНЯ ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО В НОЧЬ НА 1 ЯНВАРЯ ЛЮДИ БУДУТ НЕ СТОЛЬКО ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД, СКОЛЬКО ПРОВОЖАТЬ СТАРЫЙ 2020-Й
У МЕНЯ ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО В НОЧЬ НА 1 ЯНВАРЯ ЛЮДИ БУДУТ НЕ СКОЛЬКО ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД, СКОЛЬКО ПРОВОЖАТЬ СТАРЫЙ 2020-Й
Проголосуйте, чтобы увидеть результаты
Однажды я спас жизнь своей девушке. Сначала я хотел убить ее, но потом передумал.
*
Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
*
На вопрос "Куда пойти учиться" Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл - 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой.
***
А помните, как в детском саду - нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется!
Почему-то с женой этот фокус не проходит…
Еще немного.
Еще немного.
Еще немного.
Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это - пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут урока.
*
Не понимаю, когда мужики говорят: "Мне нужен наследник". Наследник чего, мать твою?! Великого рода Рюриковичей? Просиженного дивана, гаража, ипотеки?!
*
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
– Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
*
Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
Он:
- А ты кто?
Она:
- А я где?
*
Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.
*
Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.
*