Луч смеха в темном царстве

ЛЮДИ, У КОТОРЫХ НЕТ ЧУВСТВА ЮМОРА, НИЧЕГО НЕ БОЯТСЯ, ПОТОМУ ЧТО САМОЕ СТРАШНОЕ С НИМИ УЖЕ ПРОИЗОШЛО

— Мойша, что ты такой расстроенный? — Вчера от меня ушла жена. — Какое горе! — Конечно горе. Да еще какое! Вчера ушла. Сегодня вернулась...

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились! — И что? — Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

— Боря, ты шо не спишь?

— я должен Абраму денег, надо отдавать.

Жена высовывается в окно и кричит: Абрам!

— Шо?

— Тебе мой муж денег должен?

— Таки да!

— Так вот, он их тебе не отдаст! Спи, Боря, это уже не твоя проблема!

— Фимочка, твой брат, играет на скрипке? — Нет. — А ты?... — Да!..? — Шо да...? — Тоже нет!

Проходит старый еврей к раввину: — Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. — Ничего страшного, я тоже две не выполняю. — Какие? — Ну, когда как...

— Рабинович! И какие у Вас планы на осень? — Бухать буду. — Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали. — О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Одесса! — Циля Марковна, вы с каждым днем хорошеете! — Ах, не преувеличивайте! — Ну ладно, через день.

Доктор – пациенту:

— Рабинович! Для чего вы постоянно щёлкаете пальцами?

Крокодилов отпугиваю.

— Но здесь нет никаких крокодилов!

— Вот, доктор, вы тоже убедились, насколько это эффективное средство..

Еврейская мама своему зятю: — После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. — Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...

— Шо с Вами, Циля? Вы так похудели. — Та я так переживаю, аж не могу. — А шо такое? — Муж стал изменять. — Таки разведитесь. — Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть

— Мойша, кто это так сильно кричит за стенкой? — Моя Софа. — Шо! Рожает? — Беременеет...

Спорили три еврея, кто из них бесстрашнее: — Я пересек океан верхом на ките! — Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без скафандра! Но победил таки третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.