И снова одесский юмор

"Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. — За двоих, — смиренно произнес второй.

Только одно успокаивало Абрама-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

Сёма приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: — А как велико население страны? — Два миллиарда… Сёма, помолчав: — А чем вы еще занимаетесь?..

— Скажите, почему вы антисемит? —Ночь. Яблоневый сад. Сторож делает обход. Вдруг — шорохи. — Яблоки кто-то тырит… Подходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож тихонько подходит и хвать промеж ног: — Ты хто такой, откуда? В ответ тишина… Он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина… Сжал так, что аж … до не могу: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро! Сдавленный голос: — Яша я… Сторож: — А чего молчишь то! Сдавленный голос: — Так немой же я...

— Скажите, почему вы антисемит? — Один еврей много лет назад испортил мне жизнь. — Таки, и кто? — Мендельсон.

— Изя, на тебе лица нет! Шо случилось? — Я попросил у Беллы ее руки, и она согласилась. И даже сказала: «Сейчас или никогда!» — Так может, лучше никогда? — Я тоже так решил, но она сказала: «Нет! Уже поздно!»

— Давид Самуилович, и как там ваш роман с Цилей Абрамовной? — Ой, как сложно вы спросили. Её желания не совпадают с моей щедростью.

— Зря ты, Абрамчик, отказываешься, пельмени-то вкусные. — Циля! Нормальные люди в кино берут с собой попкорн!

— Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым! — Сара! Мине будет тебя не хватать!

— Софочка, у нас гости сегодня, что-нибудь приготовь! — Шо приготовить?! Чтоб еще пришли или чтобы больше никогда не приходили?

— Яков Давидович, у вас есть рекомендации с прежнего места работы? — Да, мне порекомендовали найти другую работу.

— Софочка, Ви вчера так праздновали, так веселились! Шо у Вас таки было?! — Деньги...

— Яков, а что такое плохая репутация? — Это, Изинька, когда живешь не так, как другим хочется.

— Изя, сынок, как твои оценки в школе? — Ой мама! Главное, чтобы мы все были здоровы!

— Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь? — Шо за странный вопрос?! У кого проснулась, у того и одеваюсь...