Медицинский юмор

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:

«Само лечение опасно для вашего здоровья!»

-Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Мама зовет детей

-Эй, залетные

Неудачник приходит к психиатру:

-Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

-Да нет, батенька, просто Вы его намазали не с той стороны.

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по попе.

Медицинский термин для синдрома «седина в бороду - бес в ребро»: прединфарктный кобелизм.

У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных:

"Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?

-Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

-Доктор, где я возьму столько еды?

-Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

-Отойдите от меня подальше!

Мой телефон до ужаса похож на меня. Тоже вечные проблемы с памятью

.

Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!

Врач знакомится с результатами анализов.

Пациент:

-Ну, как, доктор?

-Можете взять кредит.

-Так отдавать нечем.

-А вам и не придется

-Извините, ваш муж умер своей смертью?

-Нет, у него был врач.

В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».

Теперь список таких органов увеличился.

-Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…

-Эх… Прямо как в Венеции!

Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.

Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Попадает мужик в рай и хохочет…

Его ангелы спрашивают:

-Ты чего pжешь?

-Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует ТАМ