Над чем смеялись в Одессе сто лет назад (ч.2)

Старый Рабинович рассказывает гостям:

— Вы знаете, я нашел врача — это волшебник. Он меня полностью вылечил от склероза.

— Потрясающе! А как его фамилия?

— Фамилия?... Фамилия... Как называется цветок... с шипами?

— Роза?

— О! — поворачивается к жене.

— Роза! Как фамилия этого доктора?

— Моня, сколько будет семью восемь?

— А мы покупаем или продаем?

Контролер в поезде обращается к еврею-пассажиру:

— У вас билет до Херсона, а поезд идет на Конотоп.

— И часто ваши машинисты так ошибаются?

— Гуревич, значит, вы хотите у меня занять денег. А где гарантия, что вы мне их вернете?

— Я вам даю слово честного человека.

— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.

Жена будит мужа:

— Что с тобой? Почему ты так кричишь?

— Мне приснилось, что Маруся тонет.

— Что еще за Маруся?

— Да ты ее не знаешь... Я с ней во сне познакомился.

Старый слепой нищий, всю жизнь проведший в сборе милостыни на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам узнавал всех своих постоянных клиентов. И вот он слышит — мимо проходит молодой человек, который на протяжении многих лет бросал ему полтинник, а сейчас положил в шляпу нищего только двугривенный.

— Постойте, постойте, молодой человек, — окликает его слепой, — скажите, что происходит, раньше вы мне подавали полтинник!

— Понимаете, я женился, и теперь не могу тратить так много на милостыню.

— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я должен содержать его семью!

Два друга поехали в Одессу в гости. Когда подошли к дому, куда они были приглашены, один из них постучал ногой в дверь.

— Почему ты стучишь ногой? — спросил второй.

— Чтобы хозяева подумали, что наши руки заняты подарками. Иначе не откроют.

Дама подходит к будке с газированной водой:

— Можно стакан воды?

— С сиропом?

— Без.

— Без вишневого или без яблочного?

— Как вы относитесь к нынешней власти?

— Как к жене.

— Немножко люблю, немножко боюсь,

немножко хочу другую...

Отец с сыном в банях Исаковича на Преображенской улице:

— Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!

— Папа, а какой ты грязный!

— Так сколько лет мне и сколько тебе!

Покупательница продавцу:

— Что это за сыр вы мне дали?

— Как вы просили, швейцарский.

— Так я не понимаю, он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?!

— Яша, — говорит жена, — если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.

— Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.

Жена — мужу:

— Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?

— В такую жару?