И снова одесский юмор

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:

— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

— Иванов

— Иванов? Хм… Странно… А имя?

— Иван

— Иван?! Удивительно, непостижимо… А отчество?

— Моисеевич

— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

В качестве какого-та эксперимента, Израильские учёные заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужчин и одну женщину.

Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:

— Хаим, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?

— Красным…

— А ты каким посыпал?!

— Жёлтым…

— Тогда каким ты был по счёту? Ага, пятым? Всё, уже будешь двадцать пятым…

Таки приезжают учёные на остров, где 25 женщин и один он. Смотрят, а всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужчина на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:

— Мойша, слезай, 5 минут уже прошло!

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.

— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история!

Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.

Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.

Это была сказка!

Все сидели тихо, как в церкви.

И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!

Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!

— Моня, там к нам пришёл какой-то мужчина... — И шо он таки хочет? — Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать? — Дай, таки ему ведро воды.

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: — Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. — Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: — Так это же воздушный шарик! — Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

— Изя! Я дам тебе 20 долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу. — А если она, таки, не приедет? — Тогда получишь 50 долларов!

— Боря, ви таки ведёте неправильный образ жизни! — Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!

— Сеня, шо случилось? Ви имеете трудности? Яша! Я сломал всю голову! — А шо такое? — Яша, как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне «Римма-Анал» - это Римма Моисеевна из аналитического отдела?!