Смех в конце тоннеля ( 2)

Сарочка заходит в кабинет мужа:

— Сеня, послушай, вынeрни хоть на секунду из своей науки!

Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!

Отец заходит к сыну в комнату и выдаёт:

— Э-э, видишь ли, сынок. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна

быть моновекторной…

Сын:

— Мама, переведи…

Мать:

— Папа хочет сказать, что для того, чтобы переспать с женщиной, вовсе не обязательно жениться…

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени.

Она садится, за этим следует необратимая реакция и она спрашивает:

— Молодой человек, что это у вас там?!

— Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!

Тут в разговор вступает Рабинович, сидящий рядом, и говорит:

— Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

Не в деньгах счастье!

Но как говорит Миша Рабинович:

С деньгами я могу быть счастлив где угодно, с кем угодно, и как угодно!

— Софочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!

— Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!

Мужчинам из Одессы на заметку.

Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.

Особенно, когда они говорят:

— А моя мама сказала…

— Маман! Я от Вас сейчас таки выкинусь в окно!..

— Сема! Только шапку надень!

— Мадам Рабинович! Вы таки уже научили своего Семочку говорить?

— Да… теперь учим его молчать…

Фима Рабинович возвращается из командировки домой и сначала звонит своему соседу.

— Жора, скажи честно, пока меня не было, к моей Софочке кто-нибудь захаживал?

— Ой, Фима! Не морочь мне голову! Ты шо таки не знаешь, шо там кроме Абрамовича постоянно выстраивается очередь и ждет, когда он уйдет?.

Разводись с ней, Фима!..

— И шо?! Стоять в очереди?

— Фима, какая у тебя элегантная шляпа!

— Подарок Софочки! Так любит, шо порадовала без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — вижу, а на стуле эта шляпа висит…

Представляешь, какой сюрприз!

— Додик, никогда не женись на высоких девушках, склонных к полноте!

— А шо такое, Наум Маркович! Вы имеете шо-то против?

— Таки, во-первых, идёт больше материи, шобы шиться! А, во-вторых, шубы больших размеров стоят значительно дороже!

— Изя, это правда, что твоя жена подала в суд на развод?

— Да, но и я обратился в суд с такой же просьбой.

— Послушай, раз вы во всём соглашаетесь друг с другом, зачем же вам разводиться?

Отец говорит дочери:

— Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.

— Почему ты так думаешь?

— Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?

— Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.