"От улыбки станет всем светлей."

Если подборка не понравится, то не судите меня строго, пожалуйста!

Перебирал семейную аптечку.

Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обо@раться.

Война. Временное перемирие. Русские и немцы сидят по окопам. Русские отмечают временное перемирие. Стало скучно. Русский высовывает голову из окопа и орет: «Немец! Немец!»

— «Я!»

— «Пошел на х@@!»

Так повторяется несколько раз. Немцу надоело — он пошел жаловаться командирам. Те ему говорят — так ты тоже русского пошли и все дела. Немец вернулся в окоп, орет:

— «Русский! (тишина) Русский! (тишина) Руууускииий!»

— «Немец, ты что ли?!»

— Я!

— Пошел на х@@!

Подборка фильмов на карантине:

1. Иван Васильевич теряет профессию.

2. Я не шагаю по Москве.

3. Баллада о зарплате.

4. Джентльмены на даче.

5. Служебный диван.

6. Корона в Российской Империи.

7. Укрощение сопливого.

8. Пельмени исчезают в полдень.

Ночь. Звонок в дверь. — Кто там? — Жан Клод Ван Дамм! — Мне по барабану, щас выйду всем четверым по рожам дам!

Девочка заметно пополнила словарный запас, помогая папе установить новогоднюю елку.

Дочь–школьница говорит отцу:

– Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?

– Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то.

«Кто-то» молча встает, одевается и уходит, проcкользнув мимо Абрама.

– Сара, кто это?!

– Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе – здравствуйте, ни мне – до свидания.

Норвежская тюрьма чем - то напоминает работу крокодила Гены в зоопарке - посидел в клетке рабочий день и пошел домой.