Здесь реально смешно! Заходите. Не пожалеете!!!

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

Отгадай загадку: "Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз - и помним вас! ". Кто это? Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный ответ - снайпер.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, Ноев ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: – Всю ночь комары кусали – утром проснулась, a подушка в крови. Зять: – Так их после этого рвало!

Женщине просто необходимо, чтобы её любили. Чушь! Женщине нужно многое: любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы без повода, ласковые слова и еще много чего. Слишком много?! Возможно... Но тот, кто даст ей всё это - получит гораздо больше.

-Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас? - Бесплатная работа.

Поймал однажды матрос золотую рыбку. – Отпусти! Я выполню любое твое желание! – Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу! Капитан утром выходит, потягивается и говорит: – Ну и погодка! Якорь в з*дницу!

Почему петух поет всю жизнь?-Потому что у него много жен и ни одной тещи.

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...

Причина многих жизненных ошибок в том, что мы чувствуем там, где нужно думать – и думаем там, где нужно чувствовать.

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тоже в зад. Вывод: у нас все лечат через ***у!

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба подтолкнуть вагоны!"

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

Две блондинки разговорились на остановке: - Ты какой автобус ждешь? - Я 4-й. - А я 2-й. Едет 42-й автобус. Блондинки хором: - Вот здорово! Вместе поедем!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: — вы нам по профилю не подходите.

HumorNet.ru