Друзья, решил повеселить вас короткой, но изумительной подборкой анекдотов. Ржём вместе...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

— Мы поедем или нет?

— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

— Мы поедем сегодня или нет?

— Вот теперь — поехали.

Тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась:

— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть Даниссимо! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!

— Вы издеваетесь надо мной?

— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем Активией от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай Эспумизан!

— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? Мне на работу надо!

— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!

Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей. Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.

Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... "Ку-ку,ку-ку,ку-ку!"

Удачно выйти замуж можно даже в 67 лет! Элтон Джон не даст соврать.

Все тараканы, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в голову Ольги Бузовой.

— Каково состояние Билла Гейтса?

— Каждому китайцу по 40 баксов…

Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.

Умер Цой — все стали рокерами. Умер Джексон — все стали танцорами. Здоровья вам, Элтон Джон и Боря Моисеев!

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х**ни не слушать.

Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.

Два профессора-ядерщика пришли на концерт Маши Распутиной. Сидят в первом ряду, обозревают прелести певицы.

Один говорит другому:

— Взгляните, коллега! Как интересно сгруппировались атомы!

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

Всем нашим эстрадным "звёздам" слон наступил на ухо. И только Витасу — на яйца.

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада…

Познер:

— Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимати из "Фабрики звёзд"… Тимати, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимати думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову…

— Однажды Серёжа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу… И тут с берега раздался душераздирающий вопль: "Верещагин, уходи с баркаса!".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Основной источник: anekdotovstreet.com.

Дополнительные источники: МНОГО.

Надеюсь, что лайки, поцелуи и цветы я заслужил! Я вас всех люблю и обнимаю! Ваш Михаил.