Дюжина одесских анекдотов в пятницу.

Многие девушки после ночи любви просят сигарету.

И только главный бухгалтер Роза Абрамовна просит акт выполненных работ.
**

-Вы из Одессы, значит Вы еврей?

-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
**
-Ада, почему ты решила, что у нас будет ночь любви?

-Да потому, что я сильнее, Беня!
**

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:

-Жора, таки вы куда?

-Да нет, я домой!
**

Телефонный звонок.

-Общество «Память» слушает.

-С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?

-Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!

-Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
**

-Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

-Это не страшно, был бы здоров!
**

Изя на собеседовании.

-Дети есть?

-Да, пять дочерей и восемь сыновей.

-А руками что-то умеете делать?
**

Леня входит в квартиру с гипсом на руке и повязкой на глазу.

-Леня, шо случилось?

-Соня, та поспорили с Жориком, что он мне руку не сломает.

-А чего повязку надел?

-Та на глаз поспорили.

**
- Чем у нас дома так воняет, Сара?

-Это моя любовь к тебе сдохла, Боря!
**

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку.

Водитель говорит:— Всё, мадам! Что упало — то моё!

— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
**

— Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.
**

На рынке.

-Сколько стоит эта лошадь?

-Но это курица, мадам.

-Я смотрю на цену.