Как ЭТО делают в Одессе: 12 лучших еврейских анекдотов об ЭТОМ

1. - Рабинович, а вы в курсе, шо беременные имеют минимальный шанс умереть от коронавируса?

-И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?

2. - Ядя Шекелевна, а расскажите, как вы познакомились со своим мужем?

-Та молодая была, глупая, работала в аптеке, а он зашёл за презервативами и спросил размер XXXL... И только после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается!

3. Один еврей другому:

-А твоя Сара - Б!

-И шо? Твоя Ривка, между прочим, В!

-А это как?

-Это между Б и Г!

4. Рива будит сладко спящего мужа:

-Как можно спать, имея такую маленькую зарплату?!

5. - Цилечка, давай я помою всю грязную посуду?

-Гад, Ёлкин, ты шо, собака худой, изменил мне?!

-И шо? Пускай теперь посуда стоит грязной?

6. Соседка кричит еврею, идущему по улице:

-Хаим, ви любите групповой секс?

-Не знаю, Цилиндра Срулевна, не пробовал...

-Таки бегите домой, может, ещё успеете!

7. Софочка Рабинович была очень любвеобильной женщиной и со многими делила постель, но по разным причинам. С любовником — ради удовольствия. С новым мужем — по любви. С бывшем мужем — по разделу имущества.

8. — Сара Моисеевна, а что вам муженек на 8 марта подарил?

— Вон видите феррари за окном стоит?

— Не может быть!

— Вот точно такого же цвета шарфик.

9.Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:

— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!

— Ха! И эта женщина говорит мне за осторожность?

10. Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.

11. Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

-О Боже!

Он:

-Шо? Хлеб забыла купить?!

12. — Я мастер спорта по сексу!

— По рукопашному?