Стори из начала девяностых.

Кто в девяностые проживал в сознательном возрасте, наверное помнит, как Металлический занавес упал перед кучей западных товаров. Все эти колы, жвачки, спирт ройал, водка-зверь-похмелья-не-бывает, вагон виллз, бумер, анклбенс и иже с ними. И какая была страсть у населения всё это перепробовать после десятки лет ивасей и банок с березовым соком и томат-пастой в торговых точках...

А мы сначала девяностых были обыкновенные 20-летние оболтусы. Начали зарабатывать какие-то копейки без помощи других. И вот в торговых точках возникло снова зарубежное (в 80-х некоторые виды кубинского рома и вьетнамо-корейские водки еще продавали в торговых точках) пойло.

Мы с корешем тогдашним Гошей решили перепробовать различные виды крепких алкогольных напитков импортных, чтоб избрать "свой напиток". Виски нам сходу не приглянулись — сработал стереотип "буржуйский самогон на дубовых опилках", отвергли текилу, выяснив, что она тоже из рода самогона, коньяк вроде за люксовое бухло держать были не привыкшие (ну и говенный поддельный).

Наполеон отшиб интерес. Короче, избрали джин. И раз в две недели брали большой батл 0.75 Пожирателя Говядины (Бифитер так перевели), брали баллон швепса к нему, лимон и устраивали "великодушные пьянки" под видик у меня дома.

В один прекрасный момент в вечернее время пятницы мы встретились с Гошей, чтоб испить. Пошли в магазин, взяли джин и все прибамбасы к коктейлю "джин и тоник", идем в предвкушении хорошей дружественной посиделки...

И здесь из подворотни выходит похмельный мужичонка бичеватого вида, но не бич еще, и к нам.

— Мужчины, подыхаю с похмела...

Мы видим, что дело серьезное, и мужика и действительно так трясет, что Старик Кондратич кое-где за углом улыбается ему собственной беззубой темной ухмылкой...

Однако не давать же ему с горла!

— Мужчина, у тебя стакан-то есть?

— Есть! — протягивает он пустую майонезную баночку.

Я открываю пробку, наливаю, мужчина залпом выпивает, сворачивается в жгут и молчком рассказывает, что ему необходима сигарета. Сделав несколько затяжек, он выдыхает звучно, открывает глаза, и мы видим — клиент-то оживился! Радуемся, человека выручили.

А мужчина уже хорошенький, улыбается, гласит: — Молодцы вы, пацаны, истинные российские мужчины, не пиJараSы — те бы не налили! Вот смотрю я на вас, благопристойно одетые, чистенькие, и осознать не могу, нафига вы одеколон пьете в таковых количествах?

Источник http://anekdotov.net/story/index-page-13.html