Смех да и только! Анекдоты с «бородой» и без:)))

Если среди прочитанных анекдотов попадутся ваши старые «знакомые», буду только рад. Это означает, что мы с вами на одной волне)))

***..***..***..***..***

Папа играет с маленькой дочкой.

Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:

— Ну все, хватит, у меня голова болит!

Папа недоуменно смотрит на маму:

— Этому вас с детства учат, что-ли?

***

— Олег, ты дверь закрыл?

— Закрыл.

— На ключ?

— Да, на ключ.

— На два оборота?

— На два... на два...

—Так парни, Сереге больше не наливать, мы же в палатке!

***

Прапорщик приходит с дежурства.

Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:

— Хлеба ни крошки, сходи купи!

Он одевается и идет в магазин.

Знакомый продавец спрашивает:

— Ты что, службу сменил?

— Нет, с чего ты взял?

— А почему на тебе форма пожарника?

***

Судья:

— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?

— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.

— Ваша честь? — переспрашивает судья.

— Да, ваша честь, моя честь!

— Что моя честь?

— Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

— Я не понял. Моя честь, это ваша честь? — спрашивает судья.

— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

***

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют:

— А вы знаете, что ваши парашюты не раскрываются!?

— Странно вы первый, кто нам пожаловался.

***

— Петь, хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?

— Давай.

— Ты воду из унитаза пьёшь?

— Нет.

— Правильно, тебе рога мешают.

***

У молодой пары долго не было детей.

Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу.

Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили и решил навестить их.

На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

— А где ваша мама? — спрашивает советчик.

— Она в роддоме.

— А папа?

— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

***

Жена мужу:

— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились. Можно я с твоего куме позвоню?

Муж:

— Без проблем.

Жена звонит. В трубке:

— Привет, любимый.

***

— Алло! Вы почему не забираете машину?

— Какую?

— Тойоту «Авенсис»

— А где?

— В автосалоне на Каширке!

— Минуточку! Я сейчас… Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

***

Три часа ночи. Муж, наигравшись в танки, заходит в спальню.

— Кисюня, ты спишь?

— Нет, твою мать! Боекомплект тебе в танк укладываю!

***

В аптеке:

— Подскажите, что лучше для мужа: валидол, корвалол или валерьянка? — А диагноз какой?

— Туфли за 30 тысяч…

***

В деревне:

— Дед, незарегистрированные стволы есть?

— Да: три яблони и одна слива.

***

Всемирный симпозиум воров.

Проходит демонстрация владения ремеслом.

Встает француз и просит погасить свет на тридцать секунд.

Время проходит свет включают. Француз стоит там где стоял и говорит:

— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!

Встает англичанин и просит погасить свет на двадцать секунд.

Время прошло включили свет, англичанин вернул французу портмоне.

Встает русский:

— Господа! Свет тушить не обязательно! Витёк, раздай всем носки.

***

Надо или кухню переносить к компьютеру или наоборот. Пока бегал туда-сюда, кружку чая где-то потерял.

***

Наблюдение дня: Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

***

Хохма дня: Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

***

Подробнее ➤