Смех да и только! анекдоты про деревню.1

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего “друга” за обе щеки и просишь добавки.

***

Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

— Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:

— А мужики надувные есть?

— Скажу честно, мужиков не видел. Может, не завезли… Но запчастей к ним до ени-фени!..

***

Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит… Проламывает забор и рушится в овраг.

Бабка:

— Глянь, еще один с навигатором приехал!

Жена из деревни приехала в город, навестить работающего там мужа.

— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял? Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!

— Не кричи, мы в лифте поднимаемся!

***

— У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?

— Конечно. Все, как у людей.

— И лекарства хорошие в наличии?

— С хорошими трудно.

— А из попроще что есть?

— Бахилы…

***

Турист в деревне спрашивает у мужика:

— Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?

— Очень просто. Рекс, сюда!

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал.

— Зачем?

— Будем на сене валяться, самогон батин пить… Я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь…

— А если не разрешу?

— Ну… еще самогону выпьем.

***

— Завтра на сеновал пойдешь со мной?

— Не-а, мне до свадьбы нельзя.

— А когда у тебя свадьба?

***

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:

— Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

— Да.

Он:

— Это я! А вон ту?

Она:

— Да.

Он:

— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

— Да!

Он:

— А это — я на мопеде!

***

Владелец легкового автомобиля застрял в огромной луже при въезде в деревню. Подвернувшемуся спасителю, крестьянину с трактором, он с благодарностью протянул 20 евро.

— Мне очень жаль, но эта услуга стоит 100 евро, — сказал крестьянин.

— Это уж слишком! Вы же вытащили мою машину за две минуты, — возразил владелец авто.

— Что верно, то верно. Но вы не учитываете, сколько я трачу времени, чтобы не дать этой луже высохнуть.

Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в "Весёлую ферму".

***

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:

— Вань, дай прокатиться.

— Бери, только аккуратно…

Тот покатался и говорит:

— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в "Весёлую ферму".

***

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:

— Вань, дай прокатиться.

— Бери, только аккуратно…

Тот покатался и говорит:

— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

Подробнее ➤