Смех да и только! Анекдоты от Софочки Кацман!

Наша Софочка в молодости была страшная капризулька: и то ей не так, и это ей не этак))) Бывало, состроит алые губки бантиком, подложит руку под очаровательную щечку и сидит, нахмурив брови...

С годами эта «пагубная» )))) привычка осталась. Но вместе с тем наша Софочка невероятная озорница, любящая пошутить, поприкалываться, посмеяться и сделать себе таки хорошее настроение.

Вот, немного юмора от этой прелестной барышни далеко уже не «нежного возраста»

***..***..***..***..***

— Слушай Наум, Роза такая классная! Вот ведь повезёт кому-то...

— Может быть тебе?

—А чё сразу мне-то?!

***

— Мойше, что я вижу! Ви втихаря едите сало?

— Ну, таки да.

— И какой же ви тогда еврей, если едите сало?

— Абрам Маркович! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей?

***

— Изя, почему нигде в мире так и не удалось построить коммунизм?

— Потому, Сёма, что в процессе его строительства рано или поздно всегда кончается еда.

***

— Симочка, правду говорят, что твой Абрам в прекрасной спортивной форме?

— Правда, только на животе она немного не застегивается.

***

— Фридман, я не могу повысить Вам зарплату!

— Хорошо, пусть будет такая. Но... почаще Вы мне можете ее платить?

***

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

***

— Эмма Исааковна, я слышала, что ви виходите замуж?

— Да!

— А жених знает, сколько вам лет?

— Частично…

***

Еврей на допросе.

Следователь:

— Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?

— Нет!

— А Мойшу Исааковича?

— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

***

Еврей переходит границу. Окрик пограничника:

— Стой! Стрелять буду!

Еврей быстро спустил штаны, присел.

Подходит пограничник:

— Ты что тут делаешь?

— Как — что? Сам не видишь!

— Ну-ка, встань!

Тот встал, под ним куча собачьего дерьма.

Пограничник:

— Так это же собачье дерьмо!

— А жизнь какая?

***

Старый еврей идет по улице с внуком и тут ему на плечо гадит птичка. Еврей брезгливо отряхивает плечо:

— Вот, видишь, Изенька, а русским они поют.

***

Пожилой еврей забегает к урологу и со слезами в голосе кричит:

— Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?

Доктор грустно:

— Шо делать... шо делать... донашивать!

***

Два старых еврея в парке на лавочке:

— Борух, помнишь, нам в армии давали капли для успокоения плоти?

— Как же ж... как же ж, помню.

— Я подозреваю, шо тока сейчас они начали действовать.

***

Моня смотрит в окно на проходящих женщин и мечтательно шепчет:

— Вот ты моей жене такие ноги... вот бы моей жене такую грудь.

Сара:

— Монечка, чем ты там занимаешься?

— Сарочка, золотко, ты не поверишь, тока о тебе и думаю.

***

Крепко выпившего Сему друг провожает домой:

Сара:

— Позор! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!

Поворачиваясь к другу:

— И ты, кстати, тоже!

***

— Сёма, я слышала, что два твоих коллеги по работе ездят отдыхать в экзотические страны!

— Да, Симочка! Они откуда привозят разные сувениры.

— Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.

***

Еврейская мудрость:

— Еда, оплаченная не вами, кошерна и таки не имеет калорий.

Подробнее ➤