Смех да и только! Юмор с перчинкой!

Еврейские анекдоты, вне всякого сомнения, находится на лидирующих позициях в мировом юморе.

Шутки представителей этой колоритной национальности, являясь зарядкой для ума и мышц лица, обладают искрометным весельем, назидательностью, мудростью.

— Знаешь, Изя, что я понял с годами: люди делятся на две категории.

Это те, кто хвалит меня и те, кто совершенно не разбирается в людях.

***

— Циля! Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

***

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

***

Два одессита беседуют об политике.

— Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?

— Понимаешь, Боря, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

***

В одесском автобусе. Напротив Сёмы села нахмуренная девушка с метлой в руках. Он не удержался и спросил:

— Что, не заводится?

***

— Самуил! Шо ви все время молчите? У Вас есть таки собственного мнение по этому вопросу?

— Таки да! Но... нужно уточнить у мамы.

***

В Израиле автомобиль сбивает пешехода. Выскакивает водитель и кричит:

— Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

— А вам нет, я прокурор!

***

— Марик, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу!

— Ой, Яша, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

***

Фира не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

***

— Циля Абрамовна, а вы куда полетите отдыхать?

— Та я вообще-то летать боюсь...

— А вы перед взлетом выпейте, шобы не бояться.

— Когда я выпью, мине таки и тут хорошо!

***

— Софа, таки помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад? — Боря, но шесть лет назад мы и знакомы не были...

— Вот за это, Софа я и говорю!

***

— Моя Циля вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»

— Ой-вей, Яша! Я тебя умоляю! Дай ей мешок цемента, и пускай себе носит!

***

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Борис открывает и видит за дверью тещу:

— Мама, шо ви делаете в такую погоду на улице?! Идите вже домой!

***

Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

***

— Софочка, невестушка, ты скотину покормила?

— Нет, Сара Марковна, спит еще ваш сыночек...

***

— Яша, как ви живёте?

— Ой, Фима, по всякому... когда плохо - забирает скорая, когда хорошо - милиция!

***

— Шо я Вам скажу, Нёма, Изя Кац таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.

***

— Марк, почему вы опоздали на работу?

— А почему вы зарплату задерживаете?

— Ну, в конце концов, вы её получаете.

— Так и на работу я прихожу в конце концов.

***

Как говорила тетя Циля: Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!

***

Что может гореть - горит.

Что не может - тонет.

Что не тонет - то руководит.

(Еврейская мудрость)

— И запомните, Мойше, нужно всегда улыбаться: кому-то искренне, а кому-то назло...

Подробнее ➤