Смех да и только! Анекдоты от старого доброго Соломона Пильца.

Соломон Израилевич Пильц в свое время был довольно таки известным портным в родном городе. Самые прогрессивные модницы и щеголи шли к нему с просьбой сделать из них «шик-блеск-модерн» И это Соломону удавалось на славу.

От своих заказчиков господин Пильц и услышал анекдоты, которыми с нами сейчас любезно поделился.

***..***..***..***..***

Приходит иностранец в Израильский банк:

— Я хочу положить деньги на счет.

— Сколько вы хотите положить?

Иностранец шепотом:

— Три миллиона долларов.

Клерк:

— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

***

Объявление в самолете:

«Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.

Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать телефоны до полной остановки самолета.

Тех, кто сидит, поздравляем с Рождеством и добро пожаловать в нашу гостеприимную страну.

Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по телефонам, поздравляем с Ханукой и добро пожаловать домой!»

***

Семья Лейбманов купила новую квартиру и начала делать ремонт.

— Натан, сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.

Тот пошел:

— Сарочка, сказали, шо двадцать.

Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось.

Натан злой снова идет к соседям:

— Вам шо таки сложно было сказать правду? У нас 6 рулонов осталось!

— И шо? Это таки повод устраивать бурю? И у нас 6 осталось.

***

— Симочка, если бы ты знала, как мне понравился отель в Эйлате, обслуживание на высшем уровне, номера, вообще, супер! А полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

***

Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих обращается к сидящей рядом женщине:

— Извините мадам, а мальчик, который носит песок в моей шляпе, не Ваш сын?

— Что Вы? Конечно же нет! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш телефон под водой.

***

Объявление у стойки ресепшн:

«Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись.

С уважением, Управляющий отелем».

***

В израильском магазине:

— Какие у вас ужасные цены!

— Уверяю вас — это ещё по-божески!

— А хотелось-то, чтоб по-человечески...

***

Приходит девушка к раввину.

– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен почитать Тору, уединиться, помолиться, собраться с мыслями... И направляется в другую комнату.

С кухни выходит жена раввина и шепотом говорит:

– Я не знаю, что Вам насоветует мой муж, но что до меня, таки пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

***

На израильской таможне.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру:

— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.

***

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?

***

После бурной вечеринки:

— Софочка, налейте мне таки виски…

— Боря, но сейчас 8 утра!

— Ой, ну бросьте туда хлопьев…

***

В израильском поезде:

— Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский — придется доплатить.

— Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

***

— Ребе, можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?

— Можно, если он пристегнут ремнем: тогда самолет считается одеждой, а не транспортом.

***

— Господин Коган, у Вас элитный ресторан, купите это замечательное вино!

— Шульман, я Вам повторяю, шо красное вино мне не нужно.

— Ну, хоть попробуйте…

— У меня вина больше, чем надо.

— Тогда, хотя бы понюхайте, прямо из бутылки!

— Еще слово и я спущу Вас с лестницы.

— Но, это такое замечательное вино…

Коган выполняет свою угрозу. Шульман, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается в зал:

— С красным вином ясно. А чьто ви скажете насчет белого?

***

Одесса. Абрам в публичном доме выбирает себе женщину. Тут врывается полиция. Выводят всех в холл.

— Ты кто?

— Я массажистка!

— А ты?

— А я делаю маникюр!

— А ты кто?

— Я страховой агент!

— А ты?

— Я уборщица...

Абрам не выдерживает:

— Не, ну вы только полюбуйтесь на них! Сейчас выяснится, что пр@ститутка здесь я!

***

Одесса. Объявление: 55-ти летняя уравновешенная женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь, не психованного, научить её пользоваться интернетом.

***

Афоризм дня: Плохо живется лучше всего в Израиле.

Подробнее ➤