Смех да и только! Анекдоты от Соломона Шульца.

Как бы это не печально звучало, но в жизни поводов посмеяться гораздо меньше, чем погрустить.

Давайте нарушим эту плохую «традицию» и посмеемся, назло всем каверзам судьбы.

***..***..***..***..***

Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис:

— Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?

Агент:

— Да, но при условии, что вы не подожжете этот дом сами.

Еврей (раздраженно махая полисом):

— Я чувствовал, что здесь таки есть подвох!

***

Однажды к раввину пришёл Давид:

— Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.

— Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!

— Нет, я обещал сохранить имя в тайне.

— Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного!

— Нет.

— Хмммм… Ну тогда это долно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница!

— Ну нет же, не она.

— О-о-о-о-о! Тогда я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал?

— Нет, нет, нет! Не Клавдия это.

— Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!

А тем временем, Давида у входа поджидали друзья:

— Ну как? Отпустил?

— Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!

***

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…

— Шо, не заводится?

***

— Скажите, ви не подскажите…

— Ой, ви знаете, я не знаю.

***

Меерович у врача:

— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.

— Мешаете близким?

— Нет, я живу один.

— Так разговаривайте на здоровье.

— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

***

Моня говорит о своей паштетной:

— Отбоя нет от посетителей!

— Моня, и из чего же твой паштет?

— Как из чего? Из рябчиков.

— И где ты берешь столько рябчиков?

— У меня свой особенный рецепт — я добавляю говядину.

— И в какой пропорции?

— Один к одному. Один рябчик — один бык.

***

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Это такой дорогой подарок!

— Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

— Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

***

— Моня, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?

***

— Сарочка тебя только деньги волнуют!

— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

***

— И запомни, — поучает бабушка маленькую Сарочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая любовь.

— И у тебя была? Кто же это?

— Моряки…

***

— Рядовой Рабинович, представьте себе, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы будете предпринимать?

— Большие.

***

— Семён Маркович, как в вашей семье принято отмечать день рождения?

— Ну, это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

***

— Сара звонит в пожарную часть:

— Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть сосед Шлема

— Может, Вам лучше обратиться в полицию?

— Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.

***

— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?

— Ой, а что поделаешь…

— Ну, и как вам?

— Сказать честно? Как гора с плеч!

***

— Господин Кацман, я хочу жениться на вашей дочери.

— Серьезно? А моя жена согласна?

— Да, но мне больше нравится дочь.

***

Пожилая одесская еврейка пришла на прием к гинекологу.

Доктор молодой обходительный и очень вежливый еврейчик.

Посетительница вежливо спрашивает, прочитав фамилию врача:

— Скажите, а ви не тот самый синок Цили Шнеерзон с угла Екатерининской и Дерибасовской.

Тот кивает.

— Ой, ви знаете, ми когда-то познакомились с вашей мамой в пятом трамвае, а как поживает ваш дедушка Додик?

— Спасибо, хорошо.

— Скажите, а ваша мама знает, чем ви тут занимаетесь?

***

Приехал Моня из Житомира в Одессу, в дом отдыха. Познакомился с дамочкой. В первый день погладил ей ручку, во второй — локоточек… Через неделю осмелел и, подарив букетик, чмокнул в щечку.

— Ну ты даешь, старик, — возмутилась дамочка. — Ухаживать такими темпами? Мы что же сюда на полгода приехали?

***

Беседуют две подруги:

— Миночка! Ну, как там у тебя с Сёмой?

— О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!

— Да уж!…С его-то будильником!

***

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?

— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

***

— Алло, Рабинович?

— Его нет. Что передать?

— Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.

— Уже выезжаю!

Подробнее ➤