Смех да и только! Юмор с завалинки!

Давайте отдохнем от будничной суеты, надоедливых дум, проблем, что мешают в повседневной жизни расслабиться и просто улыбнемся)

***..***..***..***..***

Сельский священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

— Изумительно! Можно сказать, мы о таком грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…

***

Деревенская «знаменитость» Маня на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

***

Любопытный горожанин расспрашивает крестьянина, хороши ли урожаи яблок в их деревне.

— Когда как, — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра.

— От ветра? Как интересно!

— Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.

— Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?

— Тогда считаем год неурожайным.

***

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:

— Разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.

— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15.

***

Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.

***

Советские времена. Колхозное собрание.

Награждение лучших доярок. Председатель:

— Награждается доярка Валентина почетной грамотой за первое место и ей вручается… телевизор!

Громкие аплодисменты.

Председатель:

— Награждается доярка Надежда почетной грамотой за второе место, и ей вручается… пылесос!

Громкие аплодисменты.

Председатель:

— Награждается доярка Танюха почетной грамотой за третье место и ей вручается… Ху… Хэ… Хеминх… Хемингуй… гипсовый… По пояс!

Молчание в зале. Дед Макар:

— Так ей, старой ш@л@ве, и надо!

***

В сельской амбулатории.

— Пишите: — Черепная травма головы…

— Может быть, черепно—мозговая? — возражает, не в меру умный, молодой практикант.

— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — говорит старый фельдшер, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.

***

Агроном — старому крестьянину:

— Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!

— Я тоже, — говорит крестьянин. — Ведь это же груша!

***

Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.

— Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.

— И я тоже, - замечает лошадь.

— Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь

говорила.

— И я тоже, - согласилась телега.

***

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. — Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо.

— Ванька, встань справа!

Через некоторое время:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо!

— Ванька, встань слева!

Через некоторое время:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Плохо!

Барин — слуге:

— Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!

Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:

— Хорошо ли тебе, барыня?

— Ой, хорошо, хорошо!

Барин — слуге:

— Учись, дурак, как свечку держать надо!

***

Служанка.

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

***

В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:

— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией.

После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:

— Настя, скажите, а кто отец ваших детей?

И Настя просто ответила:

— Не знаю, я не оглядывалась!

***

Черная дыра зависла над деревенским амбаром и засосала в себя годовой урожай картошки. По крайней мере, такой версии придерживается колхозный сторож.

***

Мотоцикл без коляски, на котором едут три человека, на невероятной скорости сворачивает на сельскую дорогу с трассы.

Увидев такой беспредел из кустов выскакивает ошалевший гаишник и бешено машет жезлом, пытаясь их остановить.

Один из мотоциклистов:

— Ну, куда мы тебя посадим, на голову, что ли?

Подробнее ➤