Смех да и только! Отпадные анекдоты от бояр!

Друзья мои, хочу сегодня поделиться с вами анекдотами от бояр.

Краткий экскурс в Историю:

Бояре – приближенные князя, занимающие особое, привилегированное положение в обществе, высший слой феодалов в древней Руси. До конца XII века боярское звание было жалованным, позже предавалось по наследству.

А теперь немного посмеемся:))

***..***..***..***..***

Утро. Барин (с большого перепоя) подходит к денщику:

— Hиколашка, что энто я давеча натворил?

— Ну, деревню спалили, барин.

— Большая деревенька то?

— Да почитай восемь сотен дворов.

— Ну, нечего. А еще что?

— Ну, морду набили соседнему барину.

— Ну, эт тоже пустяк. А еще что?

— Ну, матом на всю деревню гнули.

— Боже мой! Как же я теперь людям-то в глаза смотреть буду?

***

Приехал Петр I из-за границы и решил собрать всех бояр на совет:

– Был я, бояре, за границей и много различных диковин видал.

– Пробовал я там такую вещь – портвейн!

Бояре:

– А что это?

Петр:

– Hу, это типа нашей браги, но вкусней и голова поутру не болит.

Бояре зашумели, загалдели:

– Вези портвейн! Вези портвейн!

Тут Петр дальше говорит:

– А еще я видал там вещь –пр$зерватив называется!

Бояре:

– А это что еще?

Петр:

– Hу, это... любись с девками, сколь хошь – они не залетают.

Бояре:

– О, вези пр$зервативы!

Петр:

– Проблема. Можно привезти либо портвейн, либо пр$зервативы,

но никак не то и другое – в казне совсем мало денег.

Тут поднялся шум, драка, бояре ругаются, одни хотят портвейн,

другие пр$зервативы.

Петр поднялся и говорит:

– А еще в Европе есть такая вещь, как голосование!

Тут один из бояр и кричит:

– Правильно! Как совали голым, так и будем совать! Вези портвейн, Петр Алексеевич!

***

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на коне.

– Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! – Уйди, дурак.

– Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.

– Уйди, дурак, я тороплюсь!

– Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить!

Оба уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:

– Вот же на Руси хулиганья развелось: один на ухо свиснуть пытался, этот прыгает, как баба и чуть глаз мне своей проволокой не выколол!

***

Едут себе три богатыря, а навстречу — три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.

— Алеш, чего это он?

— Пешим биться желает…

Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.

— Алеш, чего это он?

— Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается…

— А-а-а-а-а! Ну, ладно… Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу…

***

— Барин, а какими видами спорта вы обычно занимаетесь?

— Камасутра с селянками, потом бег с препятствиями или прятки.

— А как же дуэли?

— Дуэли — это если догонят или найдут

***

Позвал к себе царь русского, еврея и хохла:

— Берите коней и скачите. Сколько проскачите - вся земля ваша.

Скачет русский — час, два и думает:

— Ну, тут и детям моим и внукам хватит.

Скачет еврей час, два, три, пять и думает:

— Ну, все, лошадь устала, хватит.

Скачет хохол час, пять, десять, сутки, двое. Лошадь падает замертво. Он ее

бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают.

Падая, он срывает с головы шапку и бросает ее вперед с криком:

— А це пiд помидоры!

***

Просыпается барин с бодуна. Видит, денщик Прохор стирает замызганный кафтан.

— Да-а-а-а, Проша, вчера выхожу с ресторации, а тут мужик на меня повис и весь мундир обделал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, сволочь.

— Дык, надо было догнать, барин, а то он вам еще и в штаны нагадил!

***

Екатерина Великая спрашивает у Вольтера:

— Ходят слухи, будто Вы утверждаете, что все женщины продажны,

— Именно это я и утверждаю, Ваше Величество.

— И что же, я тоже продажна?

— И Вы, Ваше Величество.

— Ну и сколько бы Вы за меня дали?

— Вот видите, Ваше Величество, Вы уже начали торговаться.

***

― Мьсе, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!

― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я близко-близёхонько знакомился в вашей горничной!

― Дуняшей?!

― Нет.

― Глафирой?

― Не думаю.

― Парашей?

― Это вряд ли.

― С кем же же тогда?

― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.

― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!

― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…

***

Офицеръ говоритъ денщику:

— Вотъ тебе, Иванъ, рубль. Сходи въ городъ, найди себе бабу, только смотри, чтобы здоровая была.

Возвращается денщикъ на следующее утро. Офицеръ у него спрашиваетъ:

— Ну что, нашелъ себе бабу, здоровая была?

— Такъ точно, Ваше Высокоблагородіе. Здоровущая, сил нетъ — еле рубль отнялъ

Подробнее ➤