Смеёмся от души! Анекдоты про евреев!

– Семочка, а как мы проведем сегодняшний праздник – День примирения и согласия?

– Не знаю, Розочка.

– Я предлагаю тебе отправиться в магазин. Я там буду все примерять, а ты будешь соглашаться.

--------------------------------------------------------

– Роза Марковна, а куда ви этим летом собираетесь лететь отдохнуть?

– Ой, не знаю, Семочка, я так летать боюсь…

– Ну, я таки могу посоветовать вам выпить перед полетом, чтобы не бояться…

– Знаешь, Семочка, когда я выпью – мне и здесь хорошо и не надо никуда лететь!

--------------------------------------------------------

– Знаешь, папа, Абрамчик мне недавно признался, что считает меня самой воспитанной и интеллигентной девушкой в городе. Как ты думаешь, не стоит ли нам пригласить его в гости?

– Ни в коем случае, дочь! Пусть продолжает так считать и дальше…

--------------------------------------------------------

– Яша, ви знаете, у меня есть для вас прекрасный вариант для женитьбы. Недавно овдовевшая женщина, приданого десять тысяч евро.

– Фото покажете?

– Ну что ви, Яша! С таким приданым разве нужно фото?

--------------------------------------------------------

– Мама, я же хотел два куска пирога! – истерически вопит маленький Мойша.

– Сынок, не истери! Возьми нож и разрежь пополам!

--------------------------------------------------------

Пожилая супружеская пара сидит на пляже.

Муж украдкой рассматривает фигурки стройных девушек.

Жена:

– Фима, не раскатывай губу, этот десерт уже не тебе!

– Ах, Сарочка, дай хоть посмотреть меню…

--------------------------------------------------------

Встречаются два еврея:

-Йося, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

-Таки да!

-Но как ты можешь?

-Ой, Сруль! Почитал я нашу еврейскую литературу... Сплошной депресняк: нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост... Аж тошно!

А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.

Сплошной позитив!

--------------------------------------------------------

В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.

– Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.

Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.

– Тебе выходить, – объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.

Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:

– Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!

--------------------------------------------------------

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе:

— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук…

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

— Да нет, не про твою…

--------------------------------------------------------

Сидит еврей. К нему подходит другой еврей и спрашивает:

— Почему ты плачешь, Мойша?

— Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.

— А что же ты слёзы льёшь?

— Так, а зачем я второй покупал?

--------------------------------------------------------

– Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?

– Исключительно по солнцу.

– Но сегодня облачно.

– Сарочка, солнце мое, подскажи который час?

--------------------------------------------------------

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:

— Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?

— А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.

— И шо это дает?

— А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиет, и тоже не хотят. И все уступают.

--------------------------------------------------------

– Хаим, ты слышал последнюю новость?

– Это какую?

– Таки Абрамчик Шапиро женился на вдове Горелик!

– Ну и шо тут такого?

– Ой, ну это совсем уже! Я вот вторым мужем даже вдовы Горелик (хоть она, на минуточку, богата, как швейцарский банк) не хотел бы быть…

– Фима, я не понимаю – а шо, ты бы хотел оказаться первым?

--------------------------------------------------------

— Вы откуда?

— С Израиля.

— О, тогда вам очень понравится этот сыр.

— Почему?

— На него 30% скидка.

--------------------------------------------------------

– Папа, а евреи делают новогодние покупки?

– Только продажи, Изечка, только продажи.

Подробнее ➤