Анекдоты

--------------------------------------------------------

Мужик в магазин заходит:

-Взвесьте килограмм молока.

-Вам порезать или куском?

-Да мне всё равно, я на велосипеде.

--------------------------------------------------------

Муж с женой пошли на сельскохозяйственную выставку. Экскурсовод:

-Вот это индийский петух. Он может сто раз в день покрыть курицу. Жена мужу:

-Запомни!

Экскурсовод:

-Но куры должны быть разные.

Муж жене:

-Запомни!

--------------------------------------------------------

На кухне за чаем разговаривают соседки.

-Мой муж все пьёт и пьёт...

-А мой по бабам ходит.

-А мой не пьёт не ходит по бабам, но сифилитик.

В это время на кухню входит муж третьей:

-Дура! Не сифилитик, а филателист!

--------------------------------------------------------

Мужики во дворе режутся в "козла". Зашёл разговор о том, как жёны называют своих мужей.

-Меня только по имени, - говорит один.

-А меня - милый, да милый.

-А моя по - итальянски меня величает, - говорит третий. На втором этаже открывается окно и женский

голос:

-Кобелино, домой!

--------------------------------------------------------

Две подружки:

-Так голова болит. Вчера поздно легла, около

двух.

-Надо было возле одного ложиться… тогда б

и голова не болела.

--------------------------------------------------------

В одной семье было девять детей. Жена мужу:

-Слушай, Указ вышел: у кого десять детей, дают шестикомнатную квартиру. Ты мне когда-то рассказывал, что у тебя в Сибири растёт сын. Забери его к нам, у нас будет десять, получим квартиру.

Муж поехал за сыном. Через пять дней приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.

-А где же дети?

-Вчера все приехали, каждый забрал своего и увёз.

--------------------------------------------------------

На печи спят бабка и дед. Деду не спится. Начал он будить бабку.

-Эй, старуха, ухи хочешь?

-Хочу.

-Так пойди налови рыбы.

-Где же зимой-то наловить?

-Ну тогда лежи и не вякай.

--------------------------------------------------------

Жена в командировке, звонит мужу.

-Привет, как кошечка?

-Сдохла.

-Ужас! Разве ты не можешь сказать об этом поделикатнее? К примеру: мол, сидит на крыше, а уж потом бы сказал, что упала, разбилась. Понял?

-Понял.

-А как моя мама?

-Сидит на крыше.

--------------------------------------------------------

Прапорщик медкомиссию проходит. Врач-окулист:

-Закройте левый глаз. Назовите букву? Прапорщик молчит. - А теперь, закройте правый глаз. Какая буква? Молчит прапорщик.

-Вы совсем ничего не видите?

-Вижу я отлично, забыл как они называются.

--------------------------------------------------------