Юмор и право

Юмор и право

Звонок на радио:

Передайте для адвоката Синицкого, который посеял в метро бумажник с 5 тысячами евро, хорошую песню. Визитки его мы в коттеджном поселке по почтовым ящикам разбросали. А деньги взяли в качестве гонорара.

Ж

Как юристы читают стихи:

Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот задом наперед (ст. 213"Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст. 211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст. 212 Массовые беспорядки; ст. 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст. 110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст. 107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст. 291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего!

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст. 279 Вооруженный мятеж; ст 282, 1 Организация экстремистского сообщества)

Ж

Новый прокурор заступил на должность со словами: "Я вам покажу, как воровать!"

Ж

Бесплатный адвокат помог заключенному… отнести вещи в тюрьму.

Ж

Сидят два пенсионера МВД, отмечают 10 ноября в одиночестве. Один оптимист, другой пессимист.

Пессимист говорит: "Все забыли! Никто не пригласил!"

Оптимист: "Помнят, помнят! Суки! Поэтому и не позвали!"

Ж

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище. У каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

Ж

Двое пьяных мужиков на улице. Один из них говорит другому, показывая на вдалеке идущих полицейских:

— Смотри, двое голубых идут.

— Да откуда ты знаешь, что они голубые?

— Ну, смотри, сколько вокруг классных баб, а к нам при*бутся.

Ж

— Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Неужели нельзя это доказать?!

— Простите, но это просто невозможно…

— Почему?!

— Потому что у вас их из задницы вынули!

Ж

Доктор и адвокат общаются на вечеринке. Однако их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д.

Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката: «Что вы делаете, чтобы отбить у людей желание просить у Вас бесплатные советы, когда вы не в офисе?»

«О, я даю им советы, а потом посылаю счет» - небрежно ответил адвокат.

Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что попробует этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины, он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.

Ж

Жена мужу:

-Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе в адвокатскую контору и взяла из кармана твоего пиджака 300$.

-Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю...

Ж

-Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!"

Ж

Идет симпозиум жуликов. Ведущий показывает сейф, куда сует миллион евро. И, закрыв дверцу, спрашивает: кто может открыть. Америкос говорит, что ему потребуется 5 минут, но надо выключить свет. Бесполезно, пробовали потом и другие. А с заднего ряда хихикали два одесских еврея. Их, наконец, тоже пригласили. Включают свет - сейф открыт, денег нет, а в дверях толкаются одесситы: Изя, да брось наконец эту люстру, я же говорил, что она в двери не проходит...