Смех да и только! Юмор от сохи!

Для разминочки мой любимый анекдот из «эпохи застоя»

~~~~~~~~~~~~~~***~~~~~~~~~~~~

Лучше всех в колхозе работала лошадь,

но председателем так и не стала.

***..***..***..***..***..***..***..***..***..***

Телки, тачки, бабки… Милые картины родной деревни...

***

Деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули.

Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить.

В это время едет его сосед на «Запорожце» :

— Петро, ты чего делаешь?

Мужик злится, сюрприза не получилось:

— Чего, чего? Видишь колесо снимаю.

Сосед выходит из машины, берет монтировку, оглядывается вокруг и БАЦ! по лобовому стеклу:

— Ну, лады, а я себе магнитолку возьму.

***

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:

— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

***

Деревня. Вечер. В избе – дед с бабкой.

Дед – бабке:

– Давай, старая, молодость вспомним!..

– А как?..

– Да как бык с коровой! Корова – в одном углу, бык – в другом… Корова кричит:«Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк!..

– Ну давай!

Заняли позиции…

Бабка:

– Свет будем гасить?

– Ну, давай погасим… Темнота… Тишина…

Бабка:

– Му-у!…

Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка:

– Му!.. Му-у-у!

Глухой голос:

– Да какое нахрен «Му!»! Подпол закрывать надо!…

***

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.

Крестьянин рассказывает:

— Был в таком магазине интересном “С@кс-шоп” называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

— А мужики надувные есть?

Крестьянин:

— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — дофига…

***

Иностранца, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:

— Сколько же градусов в этом зелье?

— НДа, кто ж его знает. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк.

***

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:

— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!

— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

***

Идут по деревне три бабы, видят возле забора мужик бухой спит, грязный весь. Подошли они к нему проверить кто такой, а распознать не могут, слишком грязный. И решили они по «уважаемому фрагменту организма» определить, кто это такой.

Первая:

— Не, это не мой.

Вторая трогает:

— Точно, не твой.

Третья трогает:

— Да это вААще не с нашей деревни.

***

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:

— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас — московские!

— Это какие, Федор Кондратьевич?

— Пробки, Ванька, пробки…

***

Деревенская свадьба. Друзья жениха смотрят в окно.

— Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже лезгинку пляшет!

— А-а, да это крыльцо обледенело!

***

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.

— Что, пенсию принесли?

— Нет, я счетчик.

— Как?

— Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.

— Ну, со мной только время терять — я и понятия не имею…

***

Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход.

Барыня:

— Как живете, крестьяне?

— Хорошо, барыня, живем, хорошо…

— А что вы едите на первое?

— Щи, барыня, щи...

— А на второе?

— Кашу, барыня, кашу...

— А на третье?

— Всё, барыня, более ничего не едим.

— А десерт?

— А это уж, барыня, кому где приспичит.

***

Техника безопасности при посещении культурных мероприятий по-деревенски:

«Сеновал работает до первой дойки», а вот задержавшиеся могут и вилы в з@дницу заполучить…

Подробнее ➤