Смеяться разрешается! Анекдоты и шутки!

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

-Хренассе! Ну, мужики! Класс!

-Фигня, ты открой!

Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .

-Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!

-Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

-Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

-Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

-Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

-Хеппи бездэй ту ю!

*****

Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:

-Вовочка ты что здесь делаешь?!

-Вот где логика?! Где логика?!

-Что случилось?

-Ну вот где логика?! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались! Где логика?!

*****

Девушка в длинной узкой юбке пытается попасть в автобус. Пробует дотянуться ногой до ступеньки - безуспешно.

Она расстегивает внизу юбки одну пуговицу - безрезультатно; расстегивает вторую - та же картина...

Тут стоящий сзади мужчина бережно берет ее за попку и нежно вталкивает в автобус.

Девушка:

-Мужчина, что вы себе позволяете?!

Мужчина:

-А что такого?! Я ведь молчал, когда вы мне ширинку расстегивали!

Мужик едет на велосипеде в свою деpевню. Жаpа, доpога в гоpу, замучился. Hа мосту pешил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотpит. Мужик к нему подходит и спpашивает:

-Hу что, pыбку ловим?

Рыбак молчит.

-Я говоpю, pыбку ловим? Опять молчание.

-Hу чего, глухой? Спpашиваю - pыбку ловим?

Тот все на поплавок смотpит.

Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гоpу пилит. Отъехал уж километpа тpи, обеpнулся и видит - pыбак ему машет изо всех сил, мол, возвpащайся скоpей. Hу, pазвеpнулся, съехал обpатно.

Рыбак ему:

-Hу что, на велосипеде катаемся?

*****

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит:

-Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет:

-Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:

-Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет:

-Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант:

-Чего?!

-Сяй!

*****

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:

-Слушай, можно, я тоже порулю?

-?

-А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.

Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.

Таксист:

-Ты что делаешь?

-Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Жена приходит домой и говорит мужу:

-Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.

Муж:

-Да-а-а, и правда повезло.

Через пару дней жена опять рассказывает:

-Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.

Муж со вздохом:

-Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

*****

Поспорили Картер с Брежневым, в какой стране чаще занимаются кексом - в СССР или в США. Соорудили прибор, который фиксирует каждый акт, разместили его на самолете.

Летят над Штатами. Прибор "пи-пи-пи" - каждую секунду.

Полетели над Союзом — "пи... пи..." — раз в минуту...

Брежнев сидит грустный — валютой платить придется.

Вдруг прибор как сумасшедший: "пииииииииииииииии"... Непрерывно. Брежнев смотрит в иллюминатор - над Артеком летят.

Брежнев:

-Ну пионеры, ну молодцы! Всегда страну выручают!

*****

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет:

-Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...

Дед с полатей подает голос:

-Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал.

Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом:

-Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь!

Дед с полатей:

-Вань, а этому повеpь. Это бывает...

Подробнее ➤