Смех да и только! Еврейские анекдоты на все случаи жизни!

Представители этой национальности никогда не теряют чувства юмора, какие бы жизненные коллизии с ними не произошли.

Как любят повторять сами люди, чьи предки являются выходцами с Земли обетованной: Юмор им помог выжить в самых трудных ситуациях.

***..***..***..***..***

Как говорит дядя Фима: Если вы сами не умеете радоваться жизни, то почему она должна радовать вас?

***

— Сема, как говорят: Хорошо там, где нас нет!

— Эх, Яша! Плохо, шо нас там нет, где сейчас хорошо.

***

— Послушайте Нейман, у вас есть совесть? На асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!

— Я вас умоляю, а ви таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

***

Одесса. Привоз.

— Софочка до Вас снова посетители!

— А это точно до меня?

— Та не знаю… спросили … — и де эта гадина?

***

Начальник звонит опаздывающему сотруднику:

— Мойша, ну где тебя носит?

— Семен Иосифович, я вот-вот с минуты на минуту должен подъехать к офису, на Котовского в пробке стою.

— Ты идиёт, Моше? Я тебе на домашний номер звоню!

***

— Симочка, кем ты хочешь быть?

— Хочу быть ураном.

— В смысле.

— В смысле шоб меня обогащали.

***

— А вообще, Фима, жениться — плохая примета…

— Шо такое?

— Денег не будет!

***

Вечер. Роза — Моне:

— Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты узнаешь завтра из газет?

***

Звонок на завод:

— Позовите, пожалуйста, Рабиновича.

— Рабинович по цехам.

— Сам ты поц и хам, да еще и антисемит впридачу!

***

— Скажи мне, Веня: по данным специалистов, всего от пяти до семи процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

***

— Циличка, я тут грешным делом подумал…

— Изя! Когда ты уже таки начнёшь думать головой?

***

У Мойше на ширинке оторвалась пуговица.

— Он просит Цилю: Пришей

– Ты что, дурак? Сегодня же суббота, делать ничего нельзя!

– Ну и как быть? Что, всю субботу с расстегнутой ширинкою ходить?

– А ты пойди к дворничихе Нюрке, она кацапка, в субботу не верит. Попроси – пришьет.

Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой.

Циля ему:

— Шлимазл, ты что решил к ней заодно и поприставать?

– Нет, все было нормально. Пришила. Но когда она откусывала нитку – как раз вошел дворник!

***

Сара стоит перед зеркалом:

— Боже мой, боже мой! Какая я страшная.

Поворачивается к мужу, лежащему на кровати:

— Сёмочка, скажи мне комплимент, какой-нибудь!

— Сарочка, у тебя прекрасное зрение.

***

— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!

— Фирочка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!

***

Пожилая еврейская чета:

— Боречка, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

— Да? Фантастика, Сарочка! Подумать только — занимаемся любовью!

***

Как говорила тетя Роза:

— Ой, Цилечка! Нет верных или неверных мужчин… Есть застуканные и незастуканные!

Подробнее ➤