Смех да и только! Юмор с пейсами!

На одесском Привозе.

— Молодой человек, купите цветы!

— Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.

***

— Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и дали ему три года тюрьмы!

— Шо та я не понял: это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть…

***

— Сёма, шо надо делать, если ты идешь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?

— Шо?

— Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

***

— Зяма! Ты прекрасно знаешь, что не в моих правилах рыться в чужих вещах! Я случайно наткнулась на твою заначку…

— Циля, риба моя, не смеши мине мозг! Как можно случайно наткнуться на мою заначку на антресолях в коробке из-под телевизора, в старом рыбацком сапоге дедушки Изи под стелькой?!

***

— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья…

— И шо, помогло?

— Нет, так с женой и вернулся…

***

— Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену?

Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!

У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

— Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

***

Роза:

— Сёма, собирай свои монатки и катись отсюда!

Семён хватает, что попадается под руку, и побыстрее выскальзывает за дверь.

Роза продолжает с балкона:

— И шобы ты всю жизнь мучался!

— Роза, я таки шо-то не пойму: то ты меня гонишь, то опять хочешь, шобы я вернулся?!

***

— Яша, ваша первая мысль после пробуждения?

— Материться можно?

— Нет.

— Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

***

Одесский полицейский останавливает машину:

— Вы превысили скорость.

— Тю, Вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

***

— Мойше, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», — получишь по голове сковородкой!

***

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.

— Согласны ли вы, Сара Марковна, взять Семена Моисеевича в мужья?

— Нет, я тут в белом платье и с букетом просто так пришла постоять.

***

Ривка Семе:

— Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить еще множество действий, скрытых от вашего понимания.

***

— Имею спросить: У вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?

— Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?

— Ну, не для меня — для моей тещи.

— От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

***

Роза Абраму:

— Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и надел.

***

— Меерович вы натурал или гей?

— Таки шо?

— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

***

— Сёма, вы меня не поправляйте, я вам не трусы! И не стойте, как памятник, вам ещё рано!

***

— Нёма, милый! Я стала объяснять гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Он сказал, что мужская логика разбилась вдребезги!

***

— Соня, твой муж выглядит умнейшим человеком. Он знает всё!

— Не говори глупостей, Наум, он даже ничего не подозревает!

***

— Наум! В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

***

— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?

— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине.

***

— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются…

***

Афоризм дня:

Источник нашей мудрости — наш опыт.

Источник нашего опыта — наша глупость.

Подробнее ➤