Смеяться разрешается! И снова о самоиронии!

Еврейский юмор - это не просто хохмы и байки. Это искусство остроумия, острословия и глубокого смысла, заложенного в каждом анекдоте.

Еврейский юмор выстроил некую систему «психо-нравственных типажей»

Например: Шлемиль - неловкий, шлимазл - неудачник, хуцпедик - нахальный, наглец или бессовестный, шноррер - попрошайка, поц - глупец, кретцер - нытик, яхне - сварливая супруга, кнакер - хвастун, шлупен - брюзга и т. п.

*********

Ученик пришел к раввину:

— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?

— Женись!

— И что? Я буду жить вечно?

— Нет! Но желание скоро пройдет.

***

— Моня, почему ты не даришь мне цветы?

— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..

***

— Мозги, Лёва, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

***

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

***

Одесское объявление: Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется.

***

Еврейская семья. У Цили родился сын. Семейство рассуждает, кем же станет их любимый отпрыск в будущем.

Папа:

— Он будет спортсменом! Видите, какой сильный!

Мама:

— Нет, вылитый академик! Смотрите, какой умный у него взгляд!

Бабушка:

— Шо ви говорите глупости! Он точный президент!

— С чего бы это вдруг?

— Ну, гляньте: весь обделался, а как гордо держит головушку!

***

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

***

На суде:

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пp@cтитуткой!

— Извините, небольшое уточнение, а кто из них жалуется?

***

— Мойше, дорогой, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?

— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…

***

— Давид Моисеевич, шо такое зрелый возраст?

— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

***

Послушал еврейских женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

***

— Софья Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.

— И что нас беспокоит?

— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...

— Зовите меня просто Соня. Я за штопором.

***

Когда Фира сказала: «Нёма, ты самый лучший!», Нёма понял, что где-то было соревнование.

***

Соцопрос с участием еврея:

— Имя?

— Исаак Кац.

— Где живете?

— Бердичев.

— Род занятий?

— Мелкий гешефт*

— Вероисповедание?

— Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом! Ну и кто я после этого? Буддист?

* Гешефт - сделка

***

Встречаются два еврея.

— Боря, ты решил, что подаришь Дорочке ко дню рождения?

— Таки да! Я ей подарю колье из жемчуга.

— Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.

— Ну, где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

***

— Эмик, слушай сюда, шо я тебе скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.

— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!

***

— Беня, там к нам пришёл какой-то мужчина...

— И шо он таки хочет?

— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?

— Дай, таки ему ведро воды.

***

— Фирочка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.

— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?

***

В дверях квартиры Либермана торчала записка: Респект и уважуха, открыть не смогли

***

Чай в Бердичеве заваривают не больше семи раз. Потому что на восьмой чаинки всплывают, шобы поглядеть на этого жмота.

***

— Ты знаешь, Симочка, наш новый сосед Соломон Израильевич, оказывается, очень умный человек.

— Почему ты так решил?

— Когда нашему сыну подарили барабан, он единственный догадался спросить: А ты знаешь, что там внутри?

***

— Маечка, говорят, что рыба полезна для мозга.

— Ой, Рахелечка! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.

***

Еврейская мудрость: Если б люди догадывались - что о них думают другие, они перебили друг друга.

Подробнее ➤