Смеяться разрешается! Смешные анекдоты, Бери в копилку!

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал: —Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: —То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

*****

Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдёт на «рыбалку».

*****

На дне рождения были только свои: две моих бывших жены с мужьями и три её бывших мужа с жёнами.

*****

Пьяный муж звонит в дверь своей квартиры.

Жена из за двери: "Кто?

Муж: "Бревно!"

Ж. Открывает.

М. Падает. "Пили..."

*****

Анекдот: "Горит публичный дом, все выскакивают и кричат:

-ВОДЫ! ВОДЫ! ВОДЫ!

Выскакивает попутчик Ржевский и кричит:

-ШАМ-ПАНС-КОГО!

****

Дети радостно кричали:

-Бублик, бублик!

Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Учитель говорит старшеклассникам:

-Завтра у нас контрольная, чтобы были все!

Вовочка:

-А если я буду сексуально утомлен?

Учитель:

-Будешь писать другой рукой...

*****

Сидит трехголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя голова вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо. Она поочередно смотрит на левую, затем на правую и так грустно спрашивает:

-Ну, и кто на этот раз нагулял?

*****

А что, если батон - это очень сильно возбудившийся Колобок?

*****

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала".

*****

Катится Колобок по зимнему лесу, глядит, снеговик:

-Ничего себе оргия!

*****

Вовочку усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. Тогда он заходит к ним в спальню и орет:

-Подъем, пид@расы! На первый-второй рассчитайсь.

*****

Просыпается ночью генерал, смотрит - в его постели Ржевский занимается любовью с его женой. Генерал грозно так:

-Это что такое?!

Ржевский:

-Не обращайте внимание, это всего лишь сон.

Генерал переворачивается на другой бок и ворчит:

-Что ты будешь делать, вторую неделю один и тот же сон.

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный….. Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп…. Жена ему так радостно говорит: – Дорогой, я беременна! Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет: – Блиин! И ты тоже!

*****

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена – отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит: – Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! – Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

*****

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду. Жена подумала: “На%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет.” Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: “Жена, прикинь, пельмени в тарелке “%утся!”

*****

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: — Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! — Ну перестань! Ну с чего ты взяла!.. — Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

*****

На одном заводе директор издал приказ — матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание — разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: — Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

*****

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: — Что случилось? — Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. — Что случилось? — Да ходил вчера на рынок с другом. — И что? — Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!

*****

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. — Что, все-все погибли? — Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

*****

Девичник, разговор... — Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется... — Это как? — Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

*****

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: — Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? — У тебя член больше, чем у твоего брата!

*****

*****

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: — Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: — Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!

*****

Спасибо что зашли в гости!

Подробнее ➤