Заходи посмеёмся! Смешные анекдоты!

Минутка юмора для прекрасного настроения. Мы собрали новую подборку анекдотов, шуток и забавных историй с просторов Сети. Пускай у Вас всегда будет повод посмеяться и находиться в прекрасном настроении.

*****

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Кучер, естественно:

— Пошла, жопа!

Наташа это услышала и спрашивает у матери:

— Маман, что такое жопа?

Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает:

— Так лошадь по-другому называют.

Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:

— Поручик, а какого цвета у вас жопа?

— Ну-с… хе-хе… белого!

— Да? А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!

*****

Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слёзно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!

*****

После заявления Путина о сокрушительной победе над короновирусом и 100%-й надёжности вакцины "Спутник" на рассмотрение Госдумы вынесен законопроект: рассматривать каждое новое заболевание как экстремизм, а смертный случай — как измену родине.

Блондинки едут на машине по сельской местности:

— Посмотри какой красивый конь!

— Это не конь, это свинья!

— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

*****

Посадили мужика в тюрьму, привели в камеру, закрыли за ним дверь, встаёт пахан и говорит:

— С приездом, теперь тут твой дом… Только, у нас правило такое — или шилом в глаз, или в попу раз…

Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:

— Выпустите меня! Меня в камеру к п*дерастам посадили!

Пахан ему:

— Ну, зачем так грубо?

— А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!

*****

— Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол, кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским.

Кот:

— Что, попалась?

Мышка:

— Котик миленький, вытащи меня. Я что хочешь для тебя сделаю.

Кот вытаскивает её, а она быстро в норку спряталась.

Кот мышке говорит:

— Мышка так нечестно, ты же обещала.

Мышка:

— Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?

*****

— Я чувствую, что у меня душа просит приключений…

— Катя, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?

*****

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает — говорит:

— Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!

— Нет-нет, не волнуйся!

— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла…

— Хорошо.

Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последний день замечает, что трактора-то нету.

Говорит любовнику о проблеме — а он ей:

— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует…

Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:

— У трактора дым из трубы шёл?

— Вроде шёл…

Рисует дым.

— А мужик в кабине сидел?

— Вроде сидел…

Рисует мужика.

Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.

Муж охреневший ей:

— Нихрена тебя тр*хали — аж трактор завели…

Ежик по травке бежит и хохочет,

ежику травка письку щекочет!

Травка закончилась — гравий пошел!

Ежик домой без письки пришел!

*****

Поручик Ржевский развалившись утром на своей кровати, ковыряет в зубах. Сплевывает что-то на ладонь, долго рассматривает и кричит денщику:

— Прошка, откуда у меня в зубах малиновая косточка — я же вроде с лета малины не ел?

— Ну как же, ваше благородие, Вы вчера на балу с княжной взасос целовались?

— Ну и что?

— Так вот утром она брала минет у господина полковника.

— А малина-то тут причем?

— А господин полковник за преферансом рассказывал, что он тр*хнул в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.

Зашли в ресторан пять мужчин: русский, немец, француз, китаец и еврей. Все заказали кофе и у каждого в чашке плавала муха. Русский кофе выпил, а муху выбросил. Немец кофе вылил и послал официанта. Француз вылил кофе на голову французу и бросил в него мухой. Китаец выпил кофе и съел муху. А еврей кофе выпил и муху продал китайцу.

*****

Поехал муж в командировку, а сыну наказал - Если к матери прийдёт мужик-вырви доску из забора... Вернулся из командировки и к жене - Ну как жила тут без меня, дорогая? - Да ничего, говорит, жила хорошо. Только какой-то козёл забор повадился ломать, три раза забор переделывала.

*****

Бабушка 90 лет ждет в гости двух подруг, которым тоже за 90. Чтобы ничего не забыть, она пишет себе записку: "1. Угостить кофе; 2. Подать торт; 3. Поделиться новостью и т.д."

Пришли подруги, она подала кофе — сидят. Она пошла уносить кружки, увидела на кухне записку и прочитав первую надпись опять приносит кофе. И так три раза.

Подруги уходя домой говорят.

Первая:

— Слушай, Дашка то у нас совсем — мы к ней в гости пришли, а она даже кофе нам не налила!

Вторая:

— А мы че у Дашки были что ли?

*****

Созвал Лев зверей и говорит:

— Кто принесет мне фрукт, которого я еще не видел, тому дам свою жену на ночь! А тот, кто принесет

фрукт, который я знаю, того х*ем по спине отоварю!

Ну, прибегает заяц с бананом. Лев:

— Заяц, так это ж банан!

Бац х*ем по спине. Заяц упал и плачет. Приходит Лиса, тащит апельсин. Лев:

— Лиса! Да это ж апельсин!

Бац х*ем по спине. Лиса упала и плачет. И тут заяц начинает истошно смеяться, катаясь по земле…

Лиса:

— Косой, ты чего это?

Заяц:

— Да вон, ежик яблоко тащит!

*****

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

— Белочка, давай сойдемся?

— Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

— Наверное.

— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик говорит:

— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

— Да вы офигели что ли? Это потому что ты мальчик, и он — мальчик!

Спасибо всем, кто зашёл на мою страничку! Желаю всем добра!

Подробнее ➤