И смех и грех! Анекдоты от тети Розы и ее мужа Ицика.

Заходит старый еврей в советский магазин.

— Вина нету, сыра нету, масла нету...

К нему подходит КГБшник.

— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!

— Понял, понял, патронов тоже нету...

***

— Изя, ви тока посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Шо, у него такое пособие?

— Нет, это такой Рабинович...

***

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?

— Таки да.

— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…

— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

***

Лейбович с другом бизнесменом пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг Лейбович хлопает себя по лбу:

— Слушай, Шмулик, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

***

— Мойше, поздравляю тебя с рождением сына. Желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.

***

Зять — теще

— Берта Марковна, с добрым утром!

— Ага... Чайник свистит… Микроволновка пикает… Дети орут….Муж психует… Кошка жрать просит…. Собака лает… Телефон разрывается…И всё это, блин, называется добрым утром..?

***

– Нёма, ты мине обещал горы свернуть, если я вийду за тебя замуж.

– Софочка, щастье моё, пусть таки стоят, зачем в природу вторгаться…

***

– Бейцикер, почему вы так странно на меня смотрите и всё время молчите? Вы что, немой?!

– Сегодня я ваш, Фридочка! Исключительно ваш!

***

— Хаечка, как я люблю возить мужа на машине…Орет, матерится, руками машет… Эмоции через край! Зато потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

***

— Яша, ты пролежал в клинике целый месяц. Доктор обещал, шо ты бросишь курить и станешь другим человеком.

— Майра, золото моё, я стал другим человеком, но этот другой тоже курит!

***

— Да пошло оно всё на фиг!

— Сара, а как же я?

— А ты, Сёма, возглавишь это шествие!

***

Cара с упреком мужу:

— Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?

— Не надо! У меня всё равно нет таких денег!

***

— Дорочка, риба моя, ты была у психолога?

— Да!

— И шо он тебе таки сказал?

— Выслушал внимательно и записался к своему.

***

— Лев Соломонович, скажите мине, пожалуйста, что значит для мужчины удачно жениться?

— Эх, Сёма, это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда таки ужа.

***

– Цилечка, где ты была весь день?

– У косметолога и визажиста.

– Таки зачем?

– Чтобы быть красивой.

– И через сколько лет это даст эффект?

***

— Розочка Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя вже потёртыми купюрами…

Подробнее ➤