Смеяться разрешается! Анекдоты от Моше Гершевича!

Моше Гершевич уважаемый и почитаемый человек в родном городишке, т. к. он является собирателем и коллекционером всякого рода раритетов, а попросту говоря Моше Гершевич — антиквар.

На протяжении долгих-долгих лет он тащит в дом разные красивые и не очень (но представляющие историческую ценность) штучки, на которые любуется часами.

А еще он любит анекдоты, как свеженькие, так и «антикварные»

***..***..***..***..***..***

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»

— И шо он на то?..

— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

***

— Мирочка! Ви таки не рябина шобы настаивать на коньяке.

Пейте вже портвейн и не выпендривайтесь!

***

На Новый год Сара надела белые колготки, белое платье, короче, нарядилась снежинкой, смотрит на себя в зеркало.

Мимо проходит Зяма и думает:

— Ни фига себе сугроб!

***

— Зяма, замолчи!

— Но Цилечка, я и так молчу, как риба…

— Зяма, но по выражению твоего лица можно понять, шо ты думаешь такие мисли, которые мине бесят!

***

Объявление в одесской газете:

«В связи с трудным материальным положением сдам мужа в аренду в хорошие руки. К горшку приучен».

***

— Изя, я в шоке. Моя кошка впала в депрессию, посоветуй специалиста.

— Идочка! Сойдет любой кот.

***

— Сара, а скоко вы весите?

— Сема, я вам умоляю перестаньте вже, давайте я лучше сразу скажу, скоко мине лет…

***

— Это «Скорая»? Тут мои чувства задели, приезжайте.

— А мы при чем?

— Я не для себя, а для моего мужа Изи. Это он мои чувства задел…

***

— Яша! Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?

— Таки нет, Софочка, а чъто?

— Просто… Я смотрю — у Вас глаз подбит.

***

— Сема, ты о чем опять таки внимательно задумался?

— Фирочка, никак не могу понять Гагарина — это же надо, облететь весь мир и вернуться обратно в СССР!

***

— Арон, ты знаешь, шо главное мое оружие – это красота!

— Знаю, Цилечка, вот только перевооружение с каждым годом все дороже и дороже…

***

— Ицик, ты на три дня опоздал из командировки!

— Маечка, милая, да шо ты такое говоришь? Я летел к тебе… на крыльях любви!

— Ицик, три дня?!

— Сносило ветром…

***

Нотариус:

— Уважаемый Яков Моисеевич! Таки поздравляю, Вы — наследник! Ваш покойный дядюшка завещал Вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.

— Я извиняюсь, а скажите, собачка породистая?

***

— Мадам Цеперович, разрешите вас пригласить на вечеринку тет-а-тет!

— Соломон Ефимович, да с вас вже песок сыпется!

— Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох!

***

— Шмулик, шо ты состроил такую лимонную морду?

— Дорочка, я отрастил длинные волосы, бороду и усы и стал страшно похож на Карла Маркса. Меня пригласили на работу в одно учреждение, но предложили таки изменить внешность.

— Шмулик не делай мне нервы! Шо — это большая проблема?

— Ну, ладно, усы с бородой я сбрею. Но умище то, умище куда девать?!

***

Ограбили Сару, она вызвала милицию, бегает по двору. Видит, подъезжает машина, из нее первым выходит полицейский с собакой на поводке.

Сара кричит на весь двор:

— Нет, ну как вам нравится это обслуживание? Меня ограбили, а они прислали слепого милиционера!

***

Супружеская ссора:

— Беня, посмотри лучше на вон то ружьё на стене… и не доводи таки этот спектакль до третьего акта!

Подробнее ➤